MaRioSe. Compartiendo Sueños

Aterrizando, deshaciendo maletas, nostálgica por lo que dejé, alegre por lo que traje, por todos los momentos vividos y sentidos. Con mucho que trasmitir y... de vuelta.



( Si picáis en la foto, la podréis ver con más tamaño, si queréis. )

Aquí de nuevo, con el recuerdo de bellas imágenes, abrazos regalados que me hicieron personas muy queridas, que por fin les puse rostro e imagen en primera persona, que compartí sonrisas, cantes, bailes, chistes, carcajadas limpias...

Por ahora un saludo. Ya os iré contando, más tranquilamente.

No fue sólo un viaje, fue un encuentro de almas, conmigo misma. Un enriquecimiento interior, un gran paso en mi camino.

Inolvidable...

Pero también os echaba de menos. ¿Qué se cuentan? ¿Cómo están?

Se os quiere.

(Dejé fotos que iré actualizando poquito a poco, pues tengo muchísimas y aquí no cabría)

¡No quiero ir a trabajar!
¡No quiero ir a trabajar!

Pues eso, que mañana regresaré a trabajar y aunque mi cuerpo se puso en huelga y hasta tengo una infección de oídos, de caballo, con media cara algo inflamada, pues que... mañana iré a trabajar.
Mi coche no arranca (el motor de arranque, que estaba muy bien de vacaciones, vamos, como para que ahora venga yo y lo arranque) pero no importa, porque mi hermana se ofreció amablemente a venir a recogerme.

Regresé de mis vacaciones, el martes por la noche. Desde entonces, tengo insomnio (como ahora, verás mañana que carita más despejada voy a tener) y hasta gastroenteritis he padecido. Mi cuerpo no es tonto,no; sabe que vinimos y no se conforma, pero es lo que hay.

Otra vez lo mismo y más de lo mismo, es lo que tiene ser una currante con trampas para dar y regalar.

Que sí, que a lo mejor me quejo de vicio. Vale, muy bien, pero es lo que siento. Podría mentir y aparentar ser más madura en ese aspecto, pero sólo hablo en alto, para mí y a mí no me gusta mentirme y la verdad me dice que esta vida es una lucha constante, que para pagar hay que trabajar, que el dinero no te viene volando del cielo.

Maldito “parné”, asqueroso dinero que ha hecho que tuviera las vacaciones más maravillosas de mi vida y ha hecho que al fin conociera amigos que sin ese maldito y asqueroso metal o papel no hubiera podido realizar uno de mis sueños.

Vale, ya me voy animando, trabajar no es tan malo. Aguantar a un “quemasangre” pegado a mí, todo el santo día, buscando mis fallos, no está tan mal. Total el tiempo va pasando y mi mente me dice: Sólo es un trabajo que te permite realizar tu vida como tú quieres.

En fin, me voy a la camita, a engendrar más sueños y mientras los fabrico se hará de día y me iré a trabajar, pero no pasará nada del otro mundo. Actuaré como una trabajadora más, que sólo cumple con su trabajo, que sólo le sirve para ganarse las habichuelas y ya está.

... y ya está.
... y ya está.

Pero no quiero ir a trabajar, que conste.
No quiero.
No.

La noche avanzó lenta. El reloj me guiñaba a cada minuto, mientras tanto, contaba los segundos que lo separaba del siguiente y así divisé como se anunciaba las tres, las cuatro, las cinco, las seis y por fin, las seis y media. Hora de levantarse. De nuevo a trabajar, después de casi tres semanas sin hacerlo, hoy tenía que incorporarme. Era mi deber y obedientemente me metí bajo la ducha, con mi cuerpo entumecido, sintiendo el agua más caliente que lo habitual. Seguía teniendo fiebre, podría llamar al trabajo, comunicar que no iba; total el transporte hoy estaría de huelga, así que no habría mucho movimiento, pero tenía reunión y aplazarla no sería buena idea, ya se había aplazado anteriormente, esperando mi vuelta.

Mientras esperaba a mi hermana que viniera a por mí, al no disponer hoy de mi coche, miré el correo y entre los mensajes, había uno que me dejó algo atónita.

Un chico al que ni conozco (esto me choca aún más) argentino, según parece, a modo de presentación, piropea a mis pies ¿a mis pies? Y me pide que se los describa más detalladamente, que es un apasionado de esa parte de la anatomía femenina… y que ESPERA mi respuesta (vamos, con exigencia y todo) ¿si? ¿Y a mí qué? Que espere sentado¿Cómo se atreve? Pero bueno, a ver, que yo me entere, ¿a dónde dice que por tener un blog, esté obligada a éste tipo de cosas?. Que no busco un ligue, ni un amante virtual (el que quiera que lo haga, ese no es mi problema) que para eso están los chats, que si esto es por enseñar mis pies cansados (no, no busquéis esa foto ya la quité) qué será si enseño no sé, la espalda o algo así. Ya, ya veo que hay gente que se excita con este tipo de cosas (a eso no me refiero, allá cada cual). Es lo que tiene, el ir dando la cara, sin saber quién entra a verte ni leerte. Por esto y por más cosas, me estoy planteando quitar mis fotografías personales y no se si cerrar mi blog, porque me siento observada, ya no escribo libremente y si no puedo hacerlo así, entonces, deja de ser divertido para mí, ya no tiene gracia.

Puede que la culpa la tenga yo, porque siempre voy dando la dirección de la página, (gran error) y cuando me expreso, hay veces que freno mis palabras, lo reconozco, sólo cuelgo un ápice de lo que podía escribir, porque pienso que pueden que me lea ésta o aquel y aunque diga que no me importa lo que piensen y que no tengo nada que esconder, siempre importa. Y luego, cuando me las encuentro por la calle, vienen las preguntas, pero algunas personas (¿es que no se darán cuenta?) con exigencia, como si ellas fueran jueces, como si tuviera que responder por qué pienso como lo hago. Me resulta muy curioso que tengan la osadía, de creerse que tiene alguien el poder, de tener el derecho sobre mi persona. Sobre mi persona, o sobre la de los demás.

La gente a veces, cuando es anónima me recuerda como cuando estamos dentro del coche en pleno atasco o cuando asisten a un partido de fútbol, que es como si se soltaran el pelo y la libertad de expresión es esencial, pero el respeto por las personas, lo es aún más o debería de serlo.

No se si será efecto de la fiebre, que aún me acompaña y que en esta noche pasada, tuve tiempo de reflexionar sobre muchos temas, pero lo cierto es que cada vez entiendo menos el proceder de algunas personas. De todas maneras trato de que me afecte lo menos posible y que el mío (mi proceder) sea consecuente con mis principios.

Pero lo más importante: Me caigo de sueño.

¡Felicidades mamá! Así empezaba el mensaje de móvil que recibí a media mañana de hoy. Al leerlo sonreí, porque conocía al emisor de tal mensaje antes de tan siquiera comprobarlo: Mi marido, mi compañero, que como ha hecho, en los últimos veinte años me ha felicitado también a mí, cuando era el cumpleaños de uno de mis dos hijos.
En esos días siempre recuerdo el momento exacto de sus nacimientos y reflexiono sobre nuestras vidas y como ha cambiado desde entonces.

Para mi hijo, que aunque como un cuento le conté alguna vez su nacimiento, aquí lo dejo escrito, para él:

Hoy hace exactamente 20 años nuestro primogénito nacía: Tú.

Te costó nacer, en el ultimo momento, cuando parecía que querías salir y el parto sería sin complicaciones, te diste un vuelta entera, (supongo que verías mucha luz fuera y no te atrajo la idea de salir aún) anudándote con el cordón umbilical - tiene un nombre técnico, que ahora no recuerdo- y cuando oí como las enfermeras y el matrón – muy joven, por cierto, dato que me inquietaba un poquito- hablaban entre sí, notando el ambiente algo tenso y de caras preocupadas… alguien dijo: “Hay problemas” entonces me relajé, supongo que por instinto de supervivencia (estaba muy nerviosa, lo reconozco, muy asustada tanto como una niña, que en definitiva, es lo que era) me olvidé de mí, de mis miedos, internamente te invité a salir, pedí a Dios que nos ayudará y dándote sorprendentemente de nuevo, la vuelta exacta, como si me obedecieras, te di a luz.

Eras un precioso bebé, morenito, de grandes ojos y al ver tu carita, tu cuerpo tan perfecto, tan completo… recuerdo que te conté tus deditos a ver si venías con todos, (qué curioso ¿no?) me puse a llorar de felicidad, mientras te piropeaba, dichosa y sintiéndome la mujer más afortunada de encima de la tierra.

Eras el único varón que nació en ese día, si no me equivoco y recuerdo como vinieron a verte, todas las enfermeras que estaban de guardia, esa mañana.

Sólo pensé en un nombre que ponerte, al contemplar tus ojos, que parecían que en verdad me miraban. Así que te dije: “Sí, soy tú mamá y tú eres mi niñito lindo, y tendrás el mismo nombre que tienen tu abuelo y tu papá”.

El único que te podría poner, porque ya lo había decidido, cuando tenía unos once o doce años, lo escribí, asombrosamente en mi primer diario, que titulé: “Retales de mi vida”, por ahí debo guardarlo, perdido en algún baúl, recuérdame que te lo busque, para que compruebes como en las primeras páginas ponía algo así como:

“Si un día tengo un hijo le pondré de nombre… Juan de Dios”

Unos tres años después de escribir aquello, conocí a tu padre, al que sería mi compañero desde entonces, que se llamaba exactamente como tú.

… Venga, y ahora quiero mi beso, porque me lo he ganado o ¿no?

(Las cosas que tiene que hacer una madre, para recibir un beso…bueno ya que estamos puestos, dos y… que sea sonoro ¿eh? pero sin partirme el cuello, hijo)

Esto es sólo una muestra. Estoy experimentando y tal y tal...

 

¡Qué pasada!... aquí como las niñas chicas. Pero no se cómo añadir un avatar en los comentarios. ¿Conocéis un tutorial?, pero en español que la nena el ingles, como que no...

¡Que me pierdo Neng! ¡Que lo flipooooooooo! ¡Subidón, subidón Neng!

¿He sido yo? Algo he tocado, porque esto va cambiando hasta de color! Bueno, será cuestión de tiempo, de ir conociendo de qué va esto...

¡Bien por Blogia2! (espero)

El secador lo utilizamos para secar nuestro pelo, el exceso de agua, para que no gotee, la que sobra, como  lo que nos molesta, que se acabe, rematar nuestras acciones. Puede que te esté diciendo que te sobrepasas, que quieres dejarlo todo acabado, pero exigiéndote tal vez demasiado. La electricidad simboliza el progreso, la marcha de nuestros proyectos, pero aquí en tu sueño se excedió, algo falló…
Atrapar imágenes… conociéndote un poco, es algo propio en ti, no muy relevante porque es algo muy natural, en tu día a día. Es como el repaso de lo vivido, nada para que te asustes, sólo elegiste lo que te tranquiliza, como el que pide un cuento para dormir. Pero presta atención a lo que fotografiabas, ahí debes de reflexionar por si te indica algo. El objeto, paisaje, colores, etc. Preocupación por si se estropea, algo normal si es tu pasión… por eso porque lo ves como algo que forma parte de ti, tú y tu cámara, como una sola cosa…

 

Me preguntaba ¿qué imagen doy? no me refiero a cómo yo me veo, que ni lo se a ciencia cierta, sino ¿Cómo creerán que soy? ¿De verdad soy transparente? ¿Me conocéis? ¿Tengo una manera de expresarme, como si fuera mi sello personal? ¿Os daréis cuenta si cambio de nick o si sin verlo sabéis cuando os comento que soy yo? ¿Notaréis mi huella? ¿Presumida? ¿Dramática? ¿Egocéntrica? ¿Vanidosa? ¿Confiada? ¿Pesada? ¿Ilusa? ¿Podría dejar de serlo?

Mi hermana dice que soy muy expresiva y mis ojos y mis manos hablan, pero aquí… no lo veis o ¿si?

Sólo me preguntaba, quizás sólo sea una preguntona de la vida, una curiosa, que le gustaría saber lo que no sabe, porque siente que no sabe casi nada, que el mundo le es desconocido y quiere participar de alguna manera.

¿Sabe alguien que hay dentro de mi corazón? ¿Qué siento? ¿Qué pienso? ¿Sentirá alguien mi muerte? ¿Se notará que he vivido? ¿Qué he arañado la vida? ¿De qué servirá que lo sientan si ya no estoy? Y si sigo estando ¿me importa a mí lo que mi imagen pueda reflejar?...

Pues sí, que me importa o ¿no? si mi importa puede que trate de engañar, para gustar, porque a mi me gusta gustar, no se muy bien la razón, pero también me gusta ser como soy y quiero ser autentica y que los demás respeten mi espacio, como yo respeto el de los demás, al menos eso trato.

¿Qué impresión causo? No quiero cumplidos, ni que me regaléis el oído, sólo lo que realmente pensáis, si es que tenéis alguna opinión mía, claro.
Quizás me ayude a conocerme.
Sólo me preguntaba y os preguntaba…

(Os traigo, para que no quede en el olvido, un trocito de un momento que compartí con unas bellísimas personas, allá en Chile, hoy hace exactamente un mes. Nos reunimos unos pocos que siempre le atrajeron las palabras y por ellas nos conocimos. Empezamos un relato encadenado, de forma espontánea, como un juego y en portal literario, ya van por la cuarta página hoy, pero sólo acaba de comenzar... )



Mientras escucho el sonido de la guitarra, acariciada por Laberinto, él va desgranando notas argentinas y chilenas y los demás acompañan con voces llenas de nostalgia.

Los demás son Cefe, Makeda, Antonino, Pato, Juande, Pilar Cecilia e Ivonne. La que escribe sólo admira sus letras, sus voces… y escribe lo que hace unos minutos a modo de entretenimiento entre todos construimos.
Lo pongo aquí para que quede constancia y recuerdo de ese momento mágico en el que compartimos algo más que palabras. Cada miembro aportó un pensamiento, una frase, en el que el siguiente iba enlazando…
... Y quedo algo así


Brújula.


Cefe:
La lluvia cayó temprano. Por allí alguien dijo que temprano madrugó la madrugada. Me levanto, salgo a la calle, se me ha perdido el Sol, se me ha perdido la cordillera, se me ha perdido todo...

Makeda:
La perdida no es tan grande, poco falta para encontrarme. Los vientos traen canciones que evocan tiempo mejores.

Laberinto:
Tiempos de infancia, de momentos perdidos, sin retorno...

Pato:
Este rumiar de mis pensamientos, ante el golpe frío del acero de la torre de lo alto de una iglesia, me hace aterrizar en el presente. No se si fue el cortejo, con su triste comparsa, me vuelve al presente y recapitulo y lo importante no es el tiempo, no es el ayer, no es el mañana, es el presente. Con Sol, con lluvia, debo aprovechar mi tiempo. Debo de ser feliz y voy a ser feliz, ahor a.

Pilar Cecilia:
Sí, es verdad, no todo está perdido. Aún tengo mis manos, para arañar las paredes de un futuro y redescubrir, el universo de tu nombre.

Antonino:
En las imágenes reflejadas de mi espejo ya no hay tiempo, para la tristeza. Ahora ya lo he decidido, será para empezar a escribir aquello en lo que creo.

Brujilda:
Quedaron atrás aquellos tiempos de infancia, de tristeza, de soledad, de miedo. Llegó el tiempo, de expresar todo lo que siente mi alma y dejarlas estampadas en finas hojas de papel.

Juande:
No se como el día terminará, pero lo que está claro, es que jamás podré tener palabras, para expresar lo que siento.

Mariose:
Siento grandeza, riqueza. No necesito más, lo que deseé lo tengo. Encontré almas paralelas y la distancia no existió.




Termino de escribir, para animar la cueca en la que Pilar, Makeda, Pato, Cefe, Antonino, se animaron a bailar. momento mágico, quedará por siempre en nuestros corazones.

Aquí queda, pero podría ser sólo el comienzo, de mucho más.



Desde Puerto Varas, lugar de ensueño. Enfrente un lago inmenso, bañado por el volcán Osorno. La tarde libre. Aquí son las 17:15. Allí, en mi España, será de noche ya. Los Andes esta mañana, después de atravesar Santiago de Chile, estaban impresionantes.
Mi corazón aún, emocionado, agradecido, engrandecido, renovado. Ahora sabe (se, sabemos...) que todavía quedan personas tan generosas como las que dejé atrás y nunca dejaré de agradecer tanta hospitalidad. Muchas gracias. Os quiero. Os queremos. Me enseñasteis el verdadero significado de la palabra AMISTAD.

(Éste último párrafo lo escribí al día siguiente, o al otro, de haber convivido y compartido tres días con ellos, ya en un hotel, con muchas sensaciones e inmensa gratitud. Va por todos ellos)