MaRioSe. Compartiendo Sueños

Tu sombra vaga eternamente,
sobre mi almohada húmeda,
desierta de caricias,
vestida de silencios.

No comprendo tus dudas,
vienes y vas,
retrocedes, te acercas,
quieres y desquieres.

Atas tu misterio a tu cintura
no te conozco, no sé quién eres
me arrastras a tu locura
pero aquí estoy si quieres.

- Darme una ducha fría. Hecho, pero salía caliente sin encender el termo. Lo hice cuando me despertó (no, si te parece lo voy a hacer dormida...¡Ayssss!) con una caricia, a modo de despedida, al irse a trabajar. Qué lindo es, me bajó la persiana para que no tuviera frió mañanero y me miró con mucha dulzura. Luego le daré las gracias a mi manera.;)

- Ponerme el bikini- Hecho. Elegí el verde fluorescente que me hace más morena y parece de crochet, muy "sexi" "mu" chico, verás mi papaíto cuando me vea y me diga: "¡¡Niña, no tienes otra cosa más chica que ponerte"!!

- Desayunar como una reina. Hecho (qué habrá desayunado hoy ella)

- Leer mi correo, contestar y darme una vuelta por mis blogs preferidos de forma rápida, que hoy tengo mucho que hacer. Hecho (disculparme por mi no-comentarios, os he leído por encima más tarde os pondré comentarios, de aquí a mañana, pasado….)

- Limpiar la casa, jugando a las casitas, a que yo era la criada, que me pagan por horas, pero una criada en bikini, que pone la música de discoteque para que le de energía y que sólo le falta una escoba como rabo para llevarlo todo para adelante. Ahora se me ocurre que alguien me podía sacar en video, porque no me doy mucha cuenta, pero mis nenes dicen que soy como las películas mudas esas que la gente parece que va en cámara rápida y todo me lo llevo al paso y que cuando estoy así dicen: ¡Auxilio que viene el ciclón! Bueno hecho dentro de unos minutos cuando acabe de escribir esto. Y como ya llevo recorrido hecho, desde que me desperté, pues más pronto acabo. Hasta las once.

- ¿Son las once? Pues es mi hora de preparar la bolsa y llenarla de cosmopolitan, crema bronceadora, esmalte de uñas, revistas de psicología para entretener a las nenas (mis hermanas, tías, primas, mamuchi…) y bajarme a la piscina.

- Llegado a este punto no hay nada que apuntar porque sólo le daré a la húmeda, dejaré que ellas hagan lo mismo, hablaremos de hombres, de los preparativos de la boda de mi hermano, de la despedida, de lo que le vamos a preparar a la inocente novia…, el sábado que viene porque lo íbamos a hacer hoy, pero mi "pare" que se llama Pedro quería celebrar su onomástica...

- Nadaré para refrescar las ideas y para reafirmar mi cuerpo serrano. Por lo menos 20 largos. Haremos el ganso dentro de la piscina con mis sobrinos, pondré a las nenas a hacer aeróbic acuático.

- Mi papi cocina así que libres hasta la hora de la comida.

- Ya me estoy enrollando mucho así que no apunto nada sólo lo dedicaré a tomar el sol, a hablar, a escuchar, a leer, a…. nada que me canso de tanta acción.

- Si me puedo escapar invitaré a mi amog para “hacer la siesta” inventaremos alguna excusa y si nos ven diremos: ¡Uy, ahora vengo que me voy a cambiar de bikini. (Un "poné"…algo se me ocurrirá de aquí a que sea la hora del kiki, digo bikini)

- Tiempo muerto hasta la noche que iremos a ver “La guerra de los mundos” y luego a dar una vuelta hasta que el cuerpo aguante.

Y tu agenda…¿qué dice hoy?

Ayer salí del cine con la sensación de alivio, al sentir el aire fresco (es un decir) y pensar que sólo fue una película, que seguimos vivitos y coleando, sin que los alienígenas genocidas hayan hecho de las suyas…. Bueno, vale, no lo cuento, sólo lo que me pareció.

Me pareció genial, me destrocé tres uñas, me acurruqué en el sillón, me tapé la cara unas pocas de veces… vamos que de relajada tenía poco.

Me gustó la interpretación de Tom Cruise, te hace creer en su personaje, muy de calle, muy humano, con sus defectos de descuidado e irresponsable aparentemente nada modélico padre, pero llegado el momento, daría la vida por ellos, y está más preocupado por estos, que por salvar al mundo de los extraterrestres, y… ¡Uy! No sigo que mejor que vayáis y saquéis vuestras propias conclusiones.

Me encanta el papel y la interpretación de la pequeña actriz Dakota Fanning que interpreta a la hija de Tom Cruise. Tiene una cara especial, el don de la interpretación, ya la hemos visto en muchas películas (la recuerdo de: "me llamo Sam" en la que me dejó muy impresionada el papel que hizo con tan pocos años).

El otro hijo del actor (en la película) es Justin Chatwin algo rebelde, idealista y que hará sentirse orgulloso a su padre, al darse cuenta que ha crecido y aunque sea un adolescente tiene unos principios que sigue sin miedo.
Dos actores jóvenes que seguro que nos siguen sorprendiendo en nuevos papeles.

Está muy conseguido, pero salí con la misma sensación que oía en la sala, cuando esperábamos en cola para salir. Como si tuviera mucho argumento, mucho que contar y que se hubieran dado cuenta que la cinta tenía que acabar, que tenía que buscar el final y se acaba en muy poco espacio. Pero también te hace reflexionar, en el final y me encanta la última frase de la película. No os la perdáis.

Personalmente creo que la dejaría sin final, como esperando una segunda parte, siento que cuando queda poco tiempo para que termine la resuelve rápidamente, pero es la sensación que me causo a mí, claro.

Esta película no es una más. Intuyo que la recordaré y que cuando esté en video (DVD) la compraré, son de las digna de ver en el cine, atiborrarte de palomitas (yo no, por la dieta y esas cosas, pero me moría de ganas de ellas, sólo pude “mangarle” unas pocas a mi cuñado) y disfrutar de ella.

Viendo la película se me quitan las ganas de averiguar si hay vida en otros planetas, porque nos lo imaginamos que serán más avanzados que nosotros, pero…¿si fueran hostiles? Quita, quita, que se queden en sus lejanos planetas. Que estamos muy agustito como estamos y que como siempre la película hace una crítica como nos sentimos de orgullosos, egocéntricos en nuestro bonito mundo.

Diariamente mi hermana pequeña y yo nos vamos a trabajar juntas. Vivimos cerca y trabajamos cerca (ella en la mesa de enfrente) pero mi marido y el suyo no tienen nada que ver. No, eso sí que no....

...y me explico:

Ella dice que su marido es E.T. No es que lo diga, porque sea cierto (espero) sino porque soñó que lo era. Mientras veníamos de camino al trabajo me iba relatando su sueño. Como lo tenía “fresquito” me lo iba contando con todo lujo de detalles, ayudando que soy una preguntona nata y le iba desenmascarando el sueño mientras me lo relataba. Tipo:

“Trata de recordar qué sensación te causaba, ¿Te sentías extraña siendo tú humana y él el único extraterrestre o....acaso había más como él... y hasta ella se sorprendió de recordar lo que creía haber olvidado en el transcurso de la noche y después de despertarse. Porque empezó a contarme sólo:

-Mary he soñado que estaba casada con E.T. pero se me olvidó el sueño.....

Le dije:

- Eso sí que no. Verás como lo recuerdas, yo te ayudo” .(Bueno omitiendo que esta frase la dije después de partinos de risa un rato)...

Y esto me contó:

- Él era mi marido, de eso no había la menor duda y...estaba muerto. Sabía que tenía que comunicarme con él, era necesario. Pero la comunicación no sería de forma natural, sino que había que introducir la cara en un cuenco donde había una masa moldeable, color carne y al introducir mi rostro la masa se trasformaba en su cara. La cara de E.T. Lo veía nítidamente y podíamos comunicarnos, no como habitualmente lo hacemos sino con algún tipo de comunicación mental que yo veía como algo natural y sabía hacer perfectamente. Quizás tiene que ver con la película que vimos el sábado (“La guerra de los mundos”) o con la de anoche (“Independence Day ”) lo cierto es que yo lo veía la cosa más natural del mundo.

Me fue agregando pequeños detalles, el decorado, la gente que había y demás, pero no quiero extenderme, ni tiene la mayor importancia ( a mi parecer) para el sueño.

Lo traigo aquí, para compartirlo con ustedes por lo curioso y extraño... pero lo que me llama la atención, no es el sueño en sí, sino el darme cuenta de lo grandiosa que es nuestra mente, de cómo decora, cómo cuenta distintas historias, aparentemente inverosímiles, para hablarnos, como si nos contara un cuento o una parábola con un significado de fondo.

Ella estaba muy sorprendida y no se explicaba cómo podía haber soñado semejante disparate, pero más sorprendida se quedó cuando le comenté lo que me sugería a mí. Os lo resumo:

-Trata de decirte que estás buscando la manera de comunicarte con él, con tu marido y que a veces lo ves lejano, extraño, y buscas la formula para hacerlo, porque estás dispuesta a poner de tu parte...

Pero mira si ella estuviera recordando otra vida (¿no dicen que nos reencarnamos?) y en verdad tuviera o haya tenido un marido extaterrestre....que diga algo así como:

¡¡¡Mi caaaaaaaaaaaaaaaaaaaasa!!!

Llego a casa. Enciendo el aire acondicionado. Me desprendo de mis tacones, reloj, pendientes, anillos y demás abalorios diversos. No hay nadie en casa, así que sigo desprendiéndome de todo lo que me da calor como es toda la ropa que está empapada. Abro la nevera y me quedo allí un buen rato, de paso compruebo que hay que comprar tomates, pepinos, zumos...también decido la comida que haré para mañana. No me voy hasta que no consigo estornudar de frío. ¡Ya está! Mañana haré un buen salmorejo con tortilla de patatas, pero sin tomates lo veo difícil, pues no hay problema se los pido a mi madre y de paso la saludo que no está bien que me diga que soy una despegada, aunque lo sea.

Pero no hay tiempo para todo y no siempre estoy preparada para sus interminables preguntas, a las que ni siquiera me da tiempo a responder. Cosa que no he llegado a entender nunca. A lo mejor, lo único quiere es preguntar, así que no le respondo y ella se queda tan feliz, aunque a veces la formula no funciona y descansa para respirar, esperando su respuesta. Haré un esfuerzo, que tengo ganas de verla, de oler su cuello, su carita limpia, su sonrisa fresca y sus preguntas que sólo son mimos y no me doy cuenta.

Voy a decirte que te quiero mucho mamá, aunque quizás no te lo diga en palabras y me quede pegada a tu cuello que huele a flores, un ratito hasta que me eches de encima y me llames pesada. Luego me preguntarás por el trabajo, yo te contaré cómo me he ganado hoy las habichuelas y que se me ha caído un palet en mitad de la calle, porque lo habían cargado mucho y se partió en dos. Así vengo, partida en dos.

Me dirás que eso es trabajo de hombres, que porqué me dejan sola y te diré que estoy acostumbrada, que los vecinos me ayudaron. Me vendré a casa y volveré a regresar a la tuya, cuando me acuerde que me vine sin tomates.

Sin tomates, partida en dos y sin ti mamá, como siempre. Ya estoy acostumbrada desde que aprendí sola a volar, dejándote atrás, pero llevándote conmigo. Siempre.

Te quiero mamá.

Algún comentario me llevó al recuerdo de mi abuela. Sentí una gran nostalgia hacía ella. No fue una abuela cualquiera,(ninguna lo es ¿no es cierto?) estaba llena de vida, aunque se marchitara por dentro, pero era tan independiente, tan risueña... La llamaba Lola Flores, por su genio, su desparpajo, su carisma… tantas y tantas cosas, que cuando se fue dejé hasta de creer en Dios. Él lo sabe cuánto me enfadé porque se la llevó sin poder despedirme de ella. Sentí esa misma mañana que me llamaba, sentí un enorme escalofrío recorriéndome el cuerpo, cuando me pareció oír su voz diciéndome: "Niña"...y la llamé... pero me contestó la vecina ... y sin que me dijera nada, lo intuí. Supe que ya no la volvería a ver con vida... (este texto algunos lo conocen, pero hoy quiero compartirlo de nuevo con ustedes...si me lo permiten, claro). Por ti abuelita, estés donde estés, porque tienes que estar armándola en algún lugar. Eso espero:
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La nostalgia va unida a la ternura y la ternura al arte de amar. La nostalgia es mi recuerdo, mi mirada hacía atrás con romanticismo y quizás con algo de tristeza si el causante de estos sentimientos ya no está, con nosotros.

Puede que sea como echar de menos a olores, momentos, sonidos, miradas, lugares o personas que dejaron su huella indiscutible en nuestros corazones.

Olores que relacionamos a momentos vividos. El hogar de mi querida abuela Mariana tenía un olor particular. Al entrar en aquel lugar, me llenaba de mi abuela, era su olor. Olía a jabón natural, el que ella hacía de forma artesanal en un barreño grande de plástico de color verde, con sosa cáustica y aceite usado. Olía a geranios, a clavellinas, a café recién hecho. Su carita olía a polvos de madera de oriente, a jazmines, a pastilla de Heno de Pravia. Le gustaba perfumar el hogar con perfumador a olor de rosas. Cuando olía así, era que la abuela acababa de fregar el piso. Era su toque final.

Recuerdos del sonido de la radionovela o de las noticias. Sonidos que venían de una antigua radio de principio de siglo, encima de una estantería en alto, en la pared; y sentada en la mesa de la cocina escuchando con atención lo que decían en aquel aparato, le gustaba oír “el parte” como ella decía, haciendo ganchillo o croché con verdadero arte.

Momentos que hacen que traspase la barrera del pasado como el sonido de mi abuela atizando con la paleta el brasero de picón, echándole alhucema para impregnar de su olor la casa. Parece que la esté oyendo ahora. Cuando me decía con su acento de pueblo:

- "Niña, alcánzame la jaula del canario, que no llego, que lo voy a arreglar, verás como se pone de contento y nos canta".

Me llenaba de ternura mirarla mientras limpiaba la jaula y no dejaba de piropear al pájaro como si fuera un bebé. Hasta parecía que la entendía y le respondía con su piar. Lo limpiaba con dulzura encima de la pila, en la que había puesto una madera, que le servía de mesa de trabajo, esa pila que a ella le gustaba utilizar mejor que la lavadora, decía que la ropa quedaba mejor, y que sólo la utilizaba cuando cambiaba las sabanas.

Nada ni nadie la había cambiado, era como siempre había sido, tan especial, con su sonrisa, con su genio vivaracho, con su pasión por todo lo que hacía. Convertía sus pequeños quehaceres en todo un arte. Te ibas con la sensación de quererte quedar con ella, en aquel lugar, además no te dejaba que te fueras, tenías que comer algo, siempre estabas delgada para sus ojos, aunque mi espejo no dijera eso nunca de mí.

Buscaba en su alacena pintada de azul y te sacaba según la hora pestiños, roscos, dulce de membrillo, o aceitunas, o algo de la ultima matanza, chorizo, morcilla... todo echo por ella. Todo lo que estaba prohibido para cuidar la línea ella te lo ponía en bandeja. ¡Y cualquiera le decía que no! Ya harías dieta otro día, aquel por supuesto que no.

La visita de sus nietos y después de mis hijos, por aquellos entonces casi bebes, la llenaba de júbilo y ánimo. Decía que la rejuvenecía nuestras visitas que éramos su herencia como su hermoso apellido.

Aprovechaba nuestros encuentros, para sentarnos alrededor de ella y contarnos sus cosas, nos ponía al día de los problemas y de la salud de sus vecinas, nos preguntaba por los nuestros, con verdadera preocupación. A veces cuando la conversación derivaba a su pasado, cogía “su caja” de galletas (de esas metálicas, con dibujos antiguos) y empezaba a sacarnos fotografías llenas de historia, la cartilla militar del abuelo, manchada de sangre (al llevarla en el bolsillo camisero) al que mataron en la guerra, por salvar a un compañero, pero un soldado marroquí le disparó haciendo que la vida de mi querida abuela cambiara para siempre, para mi madre que empezaba a andar y para todos nosotros que no pudimos nunca abrazarlo ni tener la suerte de conocerlo. Sólo teníamos referencia de él por sus cartas, escritas con tinta y con mucho amor. Y de un cuadro que colgaba de la habitación de mi abuela (vestido de soldado) junto al Cristo de escayola que presidía el cuarto.

Miles de historias sacaba de cada detalle, de los objetos que habitaban en aquella caja y que hacía que la abuela Mariana siempre suspirara con mucha nostalgia y melancolía.

Olores, momentos, sonidos, miradas, lugares, que cada vez que los sienta, sentiré a mi abuela.

Que estoy algo loca, no lo dudo, pero alucino y no llego a entender si las casualidades encierran algo más de lo que creemos realmente.

Un ejemplo:

Me llaman por teléfono, mientras converso con mi interlocutor (un cliente) voy dibujando (algo muy común en mí, inevitable si en mis dedos tengo un bolígrafo o similar) no sé qué dibujo, pero no puedo dejar de manchar la hoja (una simple hoja de caja, no importa) que se va trasformando en lo que parece un murciélago, luego lo completo con dibujos similares y dejo la hoja impresentable, pero no puedo evitarlo, lo hago inconscientemente y hasta que no cuelgo el auricular, no me doy cuenta de lo que he dibujado(llené la página de murciélagos de diferentes tamaños). Le añado más detalles, como si estuviera copiándome de lo que ve mi mente y voy corrigiendo el dibujo hasta pensar: “Así”. No le doy importancia, sólo pienso que debería de quitarme esta manía mía de “guarrearlo” todo con dibujitos diversos.

Llego a casa, abro mi correo y una muchacha, amiga de mis hijos (“Poupa”, según la conocen en capoiera, su nombre verdadero no me acuerdo ahora) me envía un e-mail contándome un sueño en donde los protagonistas son murciélagos que lleva en su mochila...) alucinante, cómo puede darse esta casualidad, no me cuadra, me entra un escalofrío, que me recorre todo mi cuerpo; me sonaba su sueño, mientras que voy leyendo el mensaje tengo la sensación (lo prometo) como si ya lo hubiera leído antes.
Cosas así me pasan muy a menudo, pero ni las cuento, las tengo como asumidas. Lo mismo le pasa a una hermana y a mi hijo pequeño. Contaría muchísimas anécdotas similares.

Otro ejemplo:

La noche del domingo al lunes sueño que me llaman (no me acuerdo ahora quien, quizás si indagara podría recordarlo, pero pienso que no tiene importancia, era sólo una voz que me conoce y yo a ella...) me pregunta si ya estoy bien de mi infarto... ¿qué infarto? Nunca sufrí ninguno, estoy algo estresada, (le digo) pero nada más. Insiste y me pregunta extrañado (era una hombre) que cómo no lo recuerdo si estuve ingresada una semana en el hospital y así me tiro todo el sueño, explicándole que se ha equivocado de persona, etc.) ...
Pues bien, un proveedor mío, la noche del domingo sufrió un infarto, se lo llevaron al hospital y allí sufrió otro, sigue allí (creo que ya pasó a planta). El viernes estuve reunida con él y le aconsejé que se tomara la vida de forma más tranquila, que le iba a dar “algo”.

Espero su pronta mejoría y poder contarle todo esto, aunque puede que no lo haga vaya que lo asuste. Porque es para asustarse. ¿Quién puede creer en estas cosas si no le pasa a uno mismo? No tiene mucha lógica, mi mente escéptica lo rechaza y a la vez me sorprende y aunque me cueste aceptarlo tengo que hacerlo, encontrar una explicación o aceptar que es sólo una simple casualidad.

¿Qué creéis al respecto? ¿Se trata sólo de algunas casualidades o hay algo más?

Me voy de despedida esta noche. Las chicas por un lado, los chicos por el suyo. Cada grupo montará su fiesta a su manera…

Nosotras lo tomaremos como un tiempo nuestro, unos momentos para estar juntas solas, hablaremos, compartiremos, encontraremos risas, cenaremos, bailaremos, pero hemos optado por no comprarle bromas sexuales... ya os contaré.

Dicen que se remonta la costumbre, mucho tiempo atrás para entretener al novio mientras llegaba el día de la boda y que no consumara el acto antes de la boda. Me lo han contado, no se si esto es así o no. Me lo dijo una abuela... ¿Sabéis algo más al respecto?

Pero no se... Lo veo todo como una excusa, para hacer el burro por las calles, beber, hacer el ganso, ridiculizar al novio, o a la novia, ponerles penes y ropajes diversos, que todo el mundo se entere... que se casa, como despidiéndose de la libertad y que los casados aprovechen esa noche también, no solo el novio, para correrse una buena juerga.

¿Hecho un poco mi veneno? ¿Me permiten? Se que perderé mi fama de dulce (¡Je je je! yo no lo he dicho ¿eh? que me lo dicen ¡ea!) pero...

Como se vayan a una casa de citas (que se irán) va a ver movida, seguro. Distinto sería que una chica les hiciera un numerito, bailara hiciera un striptease... pero irse de p....!!! Eso si que no lo entiendo, la verdad. Que conste que no tengo nada en contra de estas chicas, que están cumpliendo con su trabajo, pero por eso mismo, que el "trabajo" se lo hagan a otros... porque a ver... ¿ a qué van? a gastarse 12€, por los menos, por cada refresco y... ¿Qué más? ¿Soy antigua por pensar esto? ¿y si... fuera al revés? Porque aunque ellos lo hagan, nosotras hemos hablado sobre el tema y no nos hace falta buscar más de lo que tenemos en casa que es calidad de la buena y encima pagando. ¿Pagar por un tio?... ni loca.

Mi hermano (el novio) me dijo ayer algo que me dejó muy confundida, así medio en broma ... : Llevarse a la novia muy lejos…. ¡Guauu! qué enamorado va, el niño. Qué poco romántico ¿no?. Con la cara de tontitos, que recuerdo, que íbamos nosotros...

Ellos quieren (eso dijeron) no pensar, no hablar mucho (no como nosotras... como si fuéramos el enemigo, leches....pos al enemigo ni agua ¡Cachis en toó!) reír, emborracharse como condenados.. Y eso.. ¿para qué? verán qué malitos están mañana y el lunes... XDD!!

Al principio decían de celebrarlos juntos, pero empezaron a decir chorradas tipo: Hacemos una capea...¡ Con una vaquilla! (menos mal que le quitamos la idea, pobre animal)

Quita, quita, pasamos de verlos hacer el ganso. Pero luego dijeron con tías ni hablar. ¡Pues anda que a nosotras!...

Buen rollito se nos avecina.

Ya veremos.

Mañana, si estoy operativa, os cuento, pero tengo en la cabeza todo esto desde hace semanas y quisiera saber qué opináis de las despedidas, el porqué se hacen, cómo la celebráis, si veis imprescindibles ir a una casa de citas, o contratar a un boys o una strippeer o como se llame.

Esas cosas...

Vacío, oscuridad, nada. Pasará, pero no ahora. Ahora ahoga, ausencia de sonrisas enmascaradas, de felicidad ida.

Sin causa o con ella, nada le importa. Ni ella.

Soledad, sabe que no tiene derecho a estar triste. Pero no tiene derecho, no tiene nada. Se siente autista, mira sin mirar, vive sin vivir.

No huele, no siente. Sentir sí, tristeza.

- ¿Qué es eso?
- Es nada.
- ¿Nada? Eso es mucho, menos que nada.
- ¿Por qué?
- Por nada.

Llora sin lagrimas, ya no tiene. Llora por dentro. Piensa:

- ¿Estaré muerta? Muerta soñando que vivo sin vivir.
- Lo tienes todo, tendrías que estar feliz, agradecida, pero no te das cuenta. Cuéntame ¿qué tienes, que sientes?

- Un vacío vacuo. Un hueco en el alma.
- ¿Por qué? ¿Te hicieron daño?
- Ahora no me hables Conciencia, no me mires siquiera, que escupo como las llamas.
- Esperaré, esperaré a mañana y si no ha pasado, ha pasado mañana.

Cardenales verdes, morados, amarillos; daño, dolor, pesadumbre, tormento, suplicio, angustia, tortura.

-¿Qué quieres Soledad?
- Chillar, pero me ahogo. Quiero llorar, pero estoy seca. Lloro por dentro y me consumo.

Cárcel, rejas, alas rotas, cortadas, pero ya no tiene ganas de volar. ¿Para qué? Llueve y se mojarían. Y no quiere mojarse, quieres dejarlas donde están en el baúl guardadas, oliendo a naftalina.

- Me caigo.
- Levántate, yo te cojo.
- No puedo.
- Puedes. ¡Arriba, vamos!
- Voy. Pero dame tu mano.
- Tómala
- No siento.
- Sentirás.

(No lo acabo de escribir, incluso al leerlo recordé que cuando lo hice padecía una pequeña depresión y opté por indagar en ella, enfrentándome con mis propios sentimientos, a mis miedos para vencerlos... pero hay momentos que vuelvo a estar inexplicablemente, muy triste. No se si las hormonas realmente tienen algo que ver, pero algo de eso supongo que hay tambien...Quise hablar a solas con mi soledad, con mi conciencia, con mi alma y ella me ayudó a levantar mi ánimo. Alguién me dijo que entrego tanto de mí, que me quedo vacia, pero son breves momentos, unas horas, máximo un día o dos, aunque cuando ocurre me parezcan una eternidad, lo justo para recobrar la sonrisa y otra vez seguir caminando.)

Mañana cumplirás dieciocho años. No me he dado apenas cuenta, como el tiempo ha pasado de una forma tan rápida. Te miro y veo a un proyecto de hombre. Con sus ideas rebeldes, con su valentía en demostrarle a los demás que las apariencias no importan, que tú sigues siendo tú.

Que no importa tus pendientes, tu pelo “pincho”, como se lleva ahora. Tus pantalones caídos, tu ropa. Tú sigues siendo tú.

Me pareces tan guapo, tan perfecto, tan inocente. Tú crees saberlo todo, que no hace falta que te digan lo que está bien y lo que no. Tendrás que tropezar muchas veces y levantarte. Darte cuenta de la realidad por ti mismo. De nada te sirve que te demos consejos acertados. Tú querrás comprobarlo por ti mismo.

No me siento una madre perfecta, a veces quisiera tener las palabras acertadas para poder aconsejarte. A veces reconozco que tendría que escucharte más, preguntarte, interesarme por tus cosas. Lo hago, no creas, pero espero que tu vengas a mí y me las cuentes, te miro y me callo, no digo nada, queriendo decirte muchas cosas, palabras que no encuentro, que se perdieron en mi interior haciendo un puzzle, algo difícil de unir. Tendría que poder consultar a un libro y buscar qué decirte, qué hacer. Quisiera ser tu amiga, pero prefiero ser tu madre.

A tu amiga madre, le gustaría llevarte de la mano a todos sitios, como cuando eras pequeño; cogerte en brazos y mecerte como a un bebé, mi bebé. Era más fácil cuando te llevaba a pasear al parque en tu cochecito, te dejaba jugando en la arena con los demás niños y yo te observaba desde mi banco sentada sin quitarte la vista de encima, yo hacía como que leía mi libro, un libro que no pasaba ni una hoja, porque tenía miedo que te cayeras y no estuviera pendiente para correr a cogerte. Pero eso ya pasó quedó en el baúl de los recuerdos.

Ahora eres casi un hombre y tengo más miedo que cuando eras un crío, porque ya no te llevo de la mano, ni en el cochecito, ni en brazos. Ahora tienes que levantar el vuelo y volar a tu futuro, encontrar tu sitio, tu camino.

Te pido paciencia cuando te pegue una voz, cuando no te sepa respetar, cuando se me olvide que ante todo eres una persona, que aunque crea que me perteneces, tú eres un ser independiente, arañando la vida, batallando, aprendiendo a vivir.

Quiero que sepas que me tienes aquí, que siempre me tendrás, cuando me necesites estaré dispuesta a escucharte, que cuentes conmigo, te ayudaré en lo que pueda y queriéndote más que a mi propia vida.

En pocas palabras, a todo lo antes dicho, quería decirte, por si alguna vez lo dudas, que:

TE QUIERO.

19/10/03.-

(La quise compartir con vosotros. Falta poco para que cumpla 20 años y en éste tiempo, se ha convertido en casi un hombre. La escribí, porque lo necesitaba y sentía que tenía que hacerlo. Se la dejé escrita al lado de su ordenador, el día que salió del hospital, por un accidente que tuvo al estrellarse en la moto que iba, contra un coche de frente y sin casco. Luego salió publicado en el diario Córdoba. Fue mi pequeño regalo en su dieciocho cumpleaños y se la leyeron en clase (una prima suya, en voz alta, con la complicidad del profesor)...Ha ido madurando, y nosotros con él. Nos ha enseñado a ser padres(siempre lo hacen).Trabaja en dos sitios; se ha comprado un coche, quiere irse a vivir con su novia a un piso de alquiler (no puedo, ni quiero retenerlo, si ellos lo deciden, siempre lo respetaré) y sigue volando, aunque sabe que su nido siempre estará abierto para él. Junto a su hermano, es mi razón de ser.)

Me daré un respiro de unos días . No me voy, entraré a leéros, de vez en cuando, aunque intentaré escribir menos, mantenerme algo más al margen. No es que me vaya de vacaciones (hasta Octubre no me iré a Chile y Argentina) pero mi instinto me dice que frene para avanzar, para sentirme bien.

Escribo porque quiero, lo necesito, me lo tomo como hobbie, terapia, pero siempre libremente, sin querer que esto se convierta en una obligación, ni que me ate, ni que me obsesione.

También leo vuestros blogs porque me apetecen, me aportan, coincido en pensamientos, me enseñan, me hacen reflexionar... aunque no siempre comente como quisiera, bien por el poco tiempo que dispongo o que pienso que no hace falta añadir siempre, sólo por dejar tu huella...

Llevo un tiempo llamando a mi musa para que me visite, pero comunica últimamente. Aunque llene mi página de palabras, no es lo que ando buscando. Así que la buscaré quizás en silencio, mientras que lea los libros que dejé a medias, o no empecé y siento que me esperan
Terminaré de leer el libro que me envió mi amigo LeeTamargo.
Terminaré los últimos relatos del segundo libro que me regaló mi amigo Azorín "Recuerdos de un olvido".
Terminaré el de Cómo dejar de hacerse pajas mentales.
Terminaré el de "Mujeres de ojos grandes" de Ángeles Mastretta, que me queda sólo el final.

Tres de lo cuatro son de relatos cortos, que casualmente (ya estamos con las casualidades) es lo que pretendo escribir, (eso quisiera yo, vamos) por ahora. Aunque también hecho de menos leer una buena novela.
Luego está el proyecto de alguna cosita sobre los sueños, (un espacio donde me han invitado, para moderar y algo más y que cuando esté atado del todo compartiré) así que sigo investigando, aprendo con cada uno que me envían, no duden en seguir enviándomelo, como hasta ahora, en cuanto se acuerden.

No todo será leer. También tengo que ordenar media docena de armarios, cosa que odio con este calor, así que me pondré el ventilador cerca y lo alternaré con mini escapadas a las piscina.

Pero siento que necesito respirar, desvincularme un poco, hacer cosas pendientes, retirarme un poco (pero poco) del ordenador, poder resisitir que esté apagado y no tener el impulso de encenderlo y mirar si tengo mensajes, permanecer en silencio, disfrutar de los míos, observar, aprender, volar por otros lugares... Ya me entendéis.

Ya mismo vuelvo, no os vayáis. Esperarme, que regresaré con más fuerza. Os invito a pasear por mis archivos, hacerlo sintiéndose en vuestra casa, quizás haya algo que os motive a leer o comentar... Dejaré la puerta abierta, para el que guste entrar.

Besitos.

Entiendo tu marcha. Eso no quita para que me de tristeza cada vez que me acuerde que tu página esté cerrada. Han sido tantas palabras, sentimientos, sueños, risas, anécdotas, detalles, trocitos de tu vida y de tu alma en cada texto, que ahora aunque te siga sintiendo ya no estás.

Mi amigo, porque te siento así, el que siempre ha estado escuchándome cuando necesitaba un hombro, un oído, una mano amiga y allí estabas tú con tu serenidad y humor para enseñarme a quitarle hierro al asunto.

Las personas van dejando huella quizás hasta sin proponérselo; personas que no importa la distancia que les separe cuando desean unir caminos.

Mi amigo, un hombre grandote, sencillo, amable, con corazón inmenso y alma de niño, así te veo. Soñador, artista, romántico, buen padre, buen esposo, buena gente. Ojala no pierdas esa frescura que te caracteriza, ese optimismo.

Te debo muchas cosas, entre ellas estar aquí posteando. Tú me enseñaste este mundillo. Cuando tuve problemas, no dudaste en ayudarme, en aconsejarme y hasta tienes mi clave para entrar, porque mi ordenador pasaba de mí... Me acuerdo que me decías algo así: “Te servirá de ejercicio literario; hará que te obligues a escribir, así te visitarán las musas, trabajando”….

Te imagino arrugando el ceño mientras me estás leyendo y pensando que cuando me cojas me estirarás de las orejas... Pues vale, aquí te espero sentada, porque hijo miras que te haces rogar y no se si hacer el pino con ellas (las orejas) para que vengas con tu familia y nos veamos las caras.

Lo estuve comentando en el encuentro con Trini, que el que faltabas eras tú. Que teníamos que hacer una quedada con los blogueros para vernos las caritas. Así que si te animas, ya sabes.

Te entiendo perfectamente y me hiciste reflexionar sobre la libertad a la hora de escribir. Me pregunto si el saber que nos leen, no nos coartará a la hora de escribir todos lo que realmente sentimos. No podemos consentirlo. Los esparadrapos son para tapar heridas físicas no para que nuestra pluma vuele libremente.

Vuela alto, planea, descansa, cambía de nombre, de nick, pero vuelve amigo, que aquí te esperaremos y no lo digo sólo por mí, que me consta que se te quiere mucho.

(Cuatro días calladita. No está mal, para mí claro, que como le comentaba a Entre Líneas, no callo ni debajo agua) Dicen que se despide el que no quiere irse. La causa lo merecía, tenía que hacerlo. Aunque no me he despedido, que hay mariose para rato ¿eh? pero más tranquila, eso si. Ya lo hice una vez, pero no me despedí, no quise entrar en la cadena de contestar, visitar...Tomé otros caminos, que me ocupaba todo mi tiempo y mi mente. Algo tiene esto, que engancha, aunque ese enganche será más suave, más pausado seguiré dejando retales de mí)

"Soy lo que soy, por lo que fuí y viví, por mi pasado, pero ahora estoy en mi presente y éste me hará crear los trocitos de mi mañana".

Por mis circunstancias, por lo que me tocó vivir. Como si la vida fuera una tómbola...

Sólo un pensamiento, al abrir los ojos y leer a Onice".

No quería que se me olvidara. Luego reflexiono sobre él.

Mientras si lo lees, añade, si lo deseas, lo que te suguiere.

Añado otro dos para leer entre lineas:D:

"No suelen ser nuestras ideas las que nos hacen optimistas o pesimistas, sino que es nuestro talante optimista o pesimista el que hace nuestras ideas".
(Miguel de Unamuno en "Del sentimiento trágico de la vida")

"El hombre es consciente de la brevedad de su vida, de que nace sin su consentimiento y perece en contra de su voluntad. Es consciente de su impotencia... Todo esto hace que su existencia solitaria una prisión insoportable. El hombre sabe que se volvería loco si no pudiera liberarse de esta prisión y unirse, de alguna forma, a otros seres humanos".
(Erich Fromm en " El arte de amar")

Pues ya sabéis: A relacionarse y a amarse.

Feliz día a tod@s.

Voy a probar un poquito de la vida. A ver a qué sabe hoy.

Llego tarde, empezaré el día llegando tarde..."

ME GUSTA:

- Me gusta, gustar.
- El olor de café recién hecho.
- Estar sola unos minutos al día, conmigo misma, en silencio.
- Un papel en blanco, un "boli" o un teclado y mi imaginación.
- El olor de la primavera.
- En verano salir al porche, esperar que las luces desaparezcan, sentarme en una hamaca, mirar al cielo, dejar que me embriague el olor a azahar, a jazmines, a Damadenoche, mirar las estrellas esperando ver que pase una estrella fugaz.
- Que me des tu mano, sentir como me acaricias.
- Despertar un domingo, mirar el reloj y seguir durmiendo.
- Levantarme sin que me sientas y traerte el desayuno a la cama y ver tu cara al despertar.
- El sonido de una risa o la sonrisa de un niño.
- Soñar despierta.
- El buen cine, con contenido, que me haga pensar.
- Interpretar sueños, los enigmas, las sorpresas.
- Sentir que me quieres.
- Bailar, sentir la música (toda hasta los timbales)
- El capoiera. El spining. El senderismo. Pasear en bicicleta.
- Viajar.
- Nadar.
- El queso, de todas clases. La comida italiana.
- Los postres.
- La risa contagiosa.
- Mirar a un abuelo/la lleno de vida, con optimismo.
- Un baño de espuma.
- Que me den un masaje.
- Una mirada complice...

NO ME GUSTA:

- Que mis hijos crean que sus dormitorios son una selva.
- Las películas con violencia gratuita.
- Planchar
- Engordar. La báscula.
- Los pensamientos machistas, racistas, que alguien se sienta superior a otro.
- La discriminación de todo tipo.
- Que las personas mayores crean que lo saben todo. Que no quieran aprender nada más.
- Ver a alguien triste y sentirme incapaz de animarlo.
- Llorar.
- Que por tener distintas creencias religiosas haya tantas guerras. Que las armas sean un negocio tan rentable y tengan engañados a naciones enteras por intereses políticos.
- La política que me condicione a no ser yo misma. A no ser libre.
- No llegar a fin de mes, por mucho que trabajemos. Sentirme esclava de las malditas letras (prestamos).
- El pesimismo.
- El odio, el resentimiento, odiar.
- El ruido del fútbol en la radio
- Los gritos, la incomprensión.
- Morderme las uñas.
- No saberme expresar.
- El sonido del teléfono en casa
- Las peleas, los celos
- El materialismo
- La envidia...

Hay más cosas que me gustan y me digustan, seguro que como a tí...

¿Me ayudas a completar la lista?
¿Cuál sería la tuya?

Me gusta estar aquí, porque estás tú.

El día esta feo, nublado, las nubes tapan el cielo. Ayer hizo viento. Espero que mejore, que al menos no le de por llover... miraré el tiempo a ver que pronostica para hoy.

Yo no me atrevo a pronosticar nada, ayer el novio (mi hermano) no se había comprado el cinturón ni los zapatos aún y hoy se casa. Tengo 4 llamadas suyas perdidas en mi móvil, cuando lo llame, como sean para una tontería, me lo cargo.

Anoche me volví a probar el vestido; ya no lo vi tan fantástico, me pareció sencillo, aunque sea de seda natural rojo y con lentejuelas doradas.

Estoy muy nerviosa. Me tomaré una tila cuando termine esta parida de post a ver si me tranquilizo. No coordino bien, voy arreglando la casa al paso, sólo me hace falta una escoba en el culo para aprovechar cada paso que doy y con las uñas postizas todo resulta más complicado.

Luego tengo cita en la peluquería, me harán un recogido y me maquillarán. Como no me guste me lavo la cara y me suelto el pelo.

Intentaré tranquilizarme, pero ahora se me ha olvidado cómo se hace. El corazón parece que estuviera pegando saltitos en una colchoneta.

Sólo tengo ganas de que todo esto pase, aunque mañana la fiesta siga y parte de los invitados se vengan aquí al campo, a casa mis padres. Pero entonces ya se habrán casado y todo será más sosegado.

Hermanito, ya estoy llorando, idiota; te iba a escribir algo, pero ahora no me sale nada, sólo te deseo lo mejor, que seas feliz con tu mujer y ella contigo (eso lo tiene más difícil ella que tú. No se lo pongas difícil, que en eso eres experto, que no te dejas querer, que eres como un gato salvaje, pero en el fondo eres dulce y tierno, aunque sea en el fondo)

Quién te lo iba a decir, tú casado. Hasta que no digas el sí quiero no nos lo creeremos ninguno en casa. Espero no ponerme a llorar como una tonta. No por nada, sino que luego estropeo las fotos y se me corre el rimel y eso.

¡Con lo poquito que te gusta que te besen!... Hoy tendrás que armarte de paciencia y aguantar el tirón.

Serás el protagonista junto con tu mujer. Para ella irán todas las miradas, pero no me preocupa en absoluto, es muy linda, sabrá estar a la altura, aunque sea tan tímida y dulce, pero muy bella y no sólo por fuera, ya lo sabes. Pero nuestra familia y tus amigos, te miraremos con la sonrisa puesta, con algo de sorna, porque sabemos que a ti no te gusta que te atosiguen, que siempre hayas ido a tu aire es lo normal para ti, pero ahora empiezas una nueva vida en común, totalmente diferente a la que llevabas y eso hermanito, no se si estarás preparado.

Espero equivocarme pero no te veo muy enamorado. Pero también es verdad que no sabes expresar tus sentimientos como otras personas y tu novia dice que eres cariñoso y yo me lo creo porque lo sé cuando te miro, aunque tus palabras, a veces, metan la pata y crean distancia a tu alrededor.

Así eras de pequeño cuando te tenía en mis brazos, muy risueño y tiernecito, cuando te llevaba a pasear de la mano, cuando te dejabas abrazar fácilmente, pero ya no eres un nene, que con 34 años ya era hora de que sentaras cabeza, que estés recogido, como dice mamá.

Hoy te aguantarás porque te pienso besar y no te podrás esconder, no quedará bonito, ya sabes.

Me he ido tranquilizando mientras escribía mis pensamientos atolondrados de esta mañana. Me secaré las lágrimas, pondré mi casa preciosa, preparé las camas para el que quiera venir y me pondré bellísima, como lo estarán mis hermanas, que supongo nerviosas como yo, pero muy felices en el fondo niño, muy felices, porque tú lo serás.

Te quiero hermanito, aunque nunca te lo diga, ni me dejes hacerlo y siempre estemos como el perro y el gato, como dos hermanos pequeños, como si aún fuéramos dos crios. Quiero que lo sepas y con toda mi alma, gordito.

Podía ser un mal sueño,
donde habite la confusión
y el silencio.

Donde el mundo,
se haya parado
y escuche el vacío,
del tiempo.

Donde mi alma caliente,
de dolor
se despega del cuerpo
agarrado,
entre hierros.

Donde se instale el dolor
como intruso incómodo
cruel como este estruendo.

Pero me llama la muerte,
se calla la vida,
cortándome el hilo
que a ella me ataba

Podía ser un mal sueño,
donde habite la confusión
y el silencio.

P.D: Lo escribí el fatídico 11-M, me sentí (nos sentimos) como si todos hubieramos muerto (accidentados, malheridos) un poquito, porque parte de nosotros murió aquel horrible día. Participé con él, en un proyecto de la UNESCO, un ciber-libro como recuerdo a las víctimas. Quise compartirlo con ustedes, mis amig@s.

A pesar de que el hombre es libre, no por ello debemos creer que sea dueño de hacer cuanto le viene en gana; porque se hace esclavo cuando se deja arrastrar a la acción, cuando una pasión le domina. Aquel que tiene fuerza de dejar en suspenso la acción hasta que retorna la calma, es el verdadero sabio; pero tales seres son raros.”
Giacomo Casanova"

CASANOVA: UN FAUNO CON CALZAS DE SEDA.

Tenía una idea equivocada de Casanova. Me lo habían vendido como un libertino veneciano, con bragueta bajada cada vez que la ocasión se prestara. Imaginaba que sólo era un granuja, machista y egoísta, como nuestro Don Juan españolito. Me enseñaron a detestar a éstos tipos aparentemente, egocéntricos, inmaduros, que sólo buscan su satisfacción, sin importarles lo que dejan atrás. Nada que ver con ése hombre que en realidad fue más bien feo, desgarbado muy alto para su época, medía unos 1,87cm, por lo que llamar, llamaba la atención.

Adoraba a la mujer en su complejidad, buscaba además de belleza, inteligencia, mujeres con las que conversar. Se hacía amigo de todas ellas, las trataba como iguales y eso seguro que le extrañaba a casi todas, dado el machismo de ese siglo. Se enamoraba inocentemente de todas ellas.

Nunca se casó, pero sí admitió sus pocos fracasos de forma sincera, dentro de sus extensas memorias, detalladas en “sólo” 12 tomos (unas 3000 páginas) y eso que nos contó sus vivencias hasta unos años antes de cumplir cincuenta, porque lo que aconteció después carece de interés, según él, pues esta rodeado de tristeza y declive.

Además de sus experiencias amorosas, que lo hace ser considerado como el paradigma del amante, nos descubre de forma magistral cómo era el siglo de las luces, sus ambientes (de todo tipo, al ser un gran aventurero y viajante), de forma ingeniosa y con mucho estilo y delicadeza. Al igual que trataba a todas sus amantes, con generosidad.

Lo mismo era recibido por reyes, cardenales y aristocracia (intimó con Voltaire, conoció a Mozart, Luis XV, amigo de Catalina la Grande y la marquesa de Pompadour) que, por prostítutas, mendigos, delincuentes, estafadores y demás variopinta variedad de personajes.

Poseía una gran vitalidad, siendo muy positivo. Le gustaba disfrutar los momentos felices que le brindaba la vida, sabía aprovecharlos. En definitiva, era un ser, aunque ingenuo, a veces, con el corazón, muy inteligente y gran observador de todo lo que acontecía en la Europa del siglo XVIII.

Su vida es censurable en muchas ocasiones (no nos olvidemos que se escapó de forma espectacular de la cárcel en Venecia, narrándolo con todo lujo de detalles en su gran biografía).

Pero en el fondo era muy educado, tierno y sentimental. Es muy difícil lavar su imagen. Fue como fue, ni más ni menos. Un hombre que vivió la vida con gran intensidad. Que lo mismo fue doctor en derecho, soldado, escritor, político, inventor, violinista, que gran conversador, dramaturgo, empresario teatral y un largo etcétera.
Todo un monumento a la vida y al amor.

“... En todo cuanto he hecho en el curso de mi vida, bueno o malo, estoy seguro de haber merecido elogios y censuras, y que, por tanto, debo creerme libre. ”Giacomo Casanova."

Nuestro coche dice mucho de nosotros. Eso dicen. Pues como sea verdad, el mío no es mío, aunque no sé, no se...

Tiene unos cuantos bollos (léase hundimientos de la carrocería, desperfectos, etc.) que siempre que me topo con el del taller me dice lo mismo:

- "A ver cuando te dejas caer y me traes el coche que te lo voy a dejar nuevo". Y digo yo: ¿Quien quiere un coche nuevo, teniendo a mi Guilli?

Pues los bollos son de mi coche y le dan personalidad y al que no le guste, que no mire, oye. A ver qué culpa tengo yo que lo aparco, me bajo corriendo (porque me estaba haciendo pipí ¡Ea! ) le pongo el freno de mano ( ponérselo se lo pongo, pero... se ve que no como debiera, hasta el tope) y... se va "solito" a empotrar contra la barbacoa, que cuando mi marido lo vio allí se descojonó, al igual que las miraditas y los comentarios, que tuve que aguantar durante una temporada de TODOSSSSSSS los vecinos con sus preguntitas... y todo por un pipí. Mira que tengo mala suerte ¿eh? que todo me pasa a mí.

Mi coche es de tres puertas. Era lo mejor para que los nenes, (ahora mis sobrinos) no se "escaparan" por las puertas de atrás y total quien se iba a subir era yo solita. Pues...de eso nada, estaba muy equivocada.

Mi coche lo coge todo “kiski”, tengo que pensar por un momento, quién tiene mi coche. Yo lo dejo, pero siempre digo lo mismo:

Con la condición de que:

- "No fumes dentro, no te pegues "pedos", no te saques los mocos y lo pegues dentro". ¡Aaaaaaaaaah! Eso no. Por ahí no paso. Pero luego no hago las comprobaciones pertinentes, por si las moscas...

Mi coche tiene una sillita de críos detrás, porque "me ha tocado" recoger a la muñeca de la casa: Mi sobrinilla, que llevo una semana trayéndomela al mediodía, de casa de una abuela, a la casa de la otra, hasta que venga por ella, su mami.

Mi coche tiene una "L" porque mi nene pequeño, me lo quita un día sí y otro también. Dice que para ahorrar gasolina (él, claro), que es para un momento, mientras que el suyo le ponen esto o aquello que lo está tunneando... (Qué tuno me ha salido) Así que últimamente, los demás coches me huyen como una apestosa.

Mi coche tiene una estrella amarilla de adorno, colgado del espejo, que venía de regalo con el detergente y también tengo colgada a "Burbuja", una muñequilla de trapo de las “super-nenas”.

Mi coche huele a coco, y siempre tiene cosas tipo: chupetes, revistas, carpetas, anillos de plástico, algún pendiente perdido, de las amigas de mis hijos, pero siempre pienso que podría ser otra cosa.

Mi coche siempre está con el depósito vacío, le eche de gasolina, lo que le eche, no me dura nada y siempre sueño con encender el motor y encontrármelo, por arte de magia, lleno, pero no caerá esa breva, seguro. Si no hay que ir a llevar a uno al trabajo, es al otro, o a recoger a mi madre, para llevarla a la ciudad o de regreso de ella, o cualquier vecina que me encuentre andando. (Cosas de vivir en la sierra, en la montaña y que los autobuses todavía brillen por su ausencia)

Mi coche es de color gris metalizado y no digo marca, porque no quiero hacer propaganda de ninguno.

Mi coche se lava solo como los gatos, porque sabe que si lo lavo, se estropea y si no, llueve así que.... ¡Je je je! Bueno de vez en cuando le paso la aspiradora, pero muy de vez en cuando. Ahora más, por lo de llevar a mi sobrina, pero "invito" a mi hijo que lo haga muy convincentemente, si quiere que le preste las llaves y de paso por fuera... ¡Ya que está puesto.... ejem!

No le doy importancia al radio-casete que venía de origen, se oye casi siempre y cuando no, le doy un golpecito para que se despierte y se pone a sonar, otras veces se oye muy bajito y de pronto sube el volumen de manera que un día de estos me la pego del susto. Pero total, para el rato que voy en el coche, pues me da igual estar escuchando la radio.

Pero eso pensaba yo, porque el otro día me llevé el coche de uno de mis hijos al taller para que lo revisaran, así que se lo cambié por el mío. Pedazo de equipo que tiene el niño, enciendo el CD justo en un semáforo y con la ventanilla bajada, y sale "Los mojinos escozios" a toda pastilla cantando "Semos unos monstruos". Entre la música fuerte y que me dio por hacerme ese día dos trenzas en el pelo... pues entretuve, sin proponermelo, a mis vecinos conductores y todos los peatones que se cruzaban conmigo... y yo sin atinar donde se bajaba el dichoso volumen. Debían de pensar cuando me vieron con el cochecito tuneado (¡estos niños!) los cristales ahumados, y las dos trenzas que estaba "majareta perdía". Lo que hace un coche y las apariencias ¿no?

¿Cómo es tu coche por dentro? ¿Le das mucha importancia a la marca, al motor, al diseño?

¿Lo cuidas y está más limpio que una patena? ¿Huele bien? O por el contrario, no dejas que entre nadie porque está marranote, marranote??

Venga atrévete, pero sé sincer@ ¿si?

Amar, amar, amar....

Para poder descubrir el significado de la palabra amar, hay que tomarla como si quisiéramos descubrir algo. Desde la nada, sin saber de antemano lo que nos espera, lo que puedo encontrarme. Solo teniendo fe racional. Digo racional y no irracional hacía ningún dios. ¿Porqué digo esto? Pues porque dependerá de mi capacidad de crecer, de despertar, de mi propia experiencia mental o afectiva.

En pocas palabras sería decir que para amar hay que ser objetivo. Con la ausencia de narcisismo por nuestra parte desarrollando la humildad, cosa tan difícil hoy en día. Si no soy objetiva estaré amando ciegamente. Me dejaré llevar por su aspecto físico sin conocer a la persona. Será más fácil amarlo si me parece atractivo. En cambio si no atiende a mis expectativas físicas lo dejaré a un lado. Y esto ¿porqué lo solemos hacer inconscientemente?

- ¿Por qué decora?
- ¿Por qué me alegra la vista?
- ¿Por qué si engendro hijos/as en un futuro de esta persona serán bellos y sanos?

Amamos pensando en nosotros, en nuestro ombligo. Si un padre su hijo deja de obedecerle, no le crea beneficios, no realiza sus sueños o lo que le hubiera gustado hacer él, su hijo lo defraudará ¿dejará de amarlo entonces? Si hunde nuestras fantasías, nuestro mundo ideal, ¿lo tacharemos de su ineficacia? Siempre viendo nuestros intereses, sin pensar en el otro, ponernos en su situación ¿es esto de verdad, amar?

El amor no es un sentimiento fácil. Tenemos que tener fe en nosotros mismo para poder ser fiel a los demás. Si no irá derecho al fracaso.

Decía antes que hay que tratar al amor como a un descubrimiento. Investigando, utilizando la inteligencia, observando y mirando desde afuera, objetivamente, pudiendo analizar nuestra situación desde otro ámbito. Pero de todas formas es una labor diaria y siempre difícil. Pero enriquecedora. Aprendiendo a amar.La razón de ser.

Amar, amar, amar....

(Sólo son pequeñas pinceladas de lo que puede dar de sí ese cuadro, desde mi mirada, que no tiene que ser la tuya, claro. Cuando reflexiono sobre ese verbo llamado AMAR entendiendo que quien lo pinta es sólo una aficionada, pero aficionados somos todos ¿no?. Supongo que nunca aprenderemos del todo, pero sentir, sentiremos que nos acompaña)