Un inocente domingo de mercadillo.

 

Ahora, estoy segura: no es buena idea ir con tu pareja al mercadillo. La experiencia será muy negativa para ambos, salvo casos muy aislados. No importará si comienzas el día de buen rollito, desayunas fuera y te lo tomas como un apacible paseo compartido. Créanme, el encanto desaparecerá por  el tercer puesto más o menos. Quizás estés mirando una bufanda o eligiendo entre cuarenta cinturones. Si lo miras, su cara se estará trasformando en algo parecido a una bomba contenida, que de un momento a otro explotará.

Empezará sutilmente con comentarios que te dará una idea que  está perdiendo la paciencia… (¿Así me vais a tener mucho rato? ¿No dejáis ningún puesto sin visitar?...) y es que, al mercadillo se va con santo aguante, sino, ni se te ocurra ir juntos. Mejor hacerlo con una vecina, amiga, hermana, madre, pero sin incluirlo a él. Le harás un gran favor y nosotras disfrutaremos de cada prenda aunque ni nos la compremos.

Si a eso le añades que tu madre se apunta a un batallón, pues lo vas a tener con cara larga durante todo el día.

Eso me ocurrió ayer. Saludé como buena hija a mi madre y ella al verme compuesta y con novio, me preguntó una inocente pregunta:

-  ¿Dónde vas, Mari?
-   Con  Juande al “mercaillo”
 

Y te ves a tu madre que te mira, que se mira la ropa que tiene puesta y te dice, lo que temes (no por ti, sino por el “novio” que sabes sin tener que estudiar mucho que ir con la suegra es como ir debajo de un paso de semana santa, pasito a pasito y con sus dos mil paradas correspondientes, una por puesto)… así que tus sospechas se cumplen y te anuncia:
 

- Me pongo los zapatos, me peino y me voy con vosotros.
 

Mi padre que oye la conversación, le da unos golpecitos en el hombro a mi amorcito - eso sería antes de ir, cuando el día parecía que irradiaba luz y felicidad - (…y  frío de “cohones”) y le desea: 

-  Suerte, la necesitarás… que no te queda a ti “na” que “padecé” con estas dos. (“Saborio” y machista  se pone mi “pare”cuando se juntan los dos y empiezan a rajar de sus dulces mujercitas).

Y para qué voy a seguir contando, si la suerte no acompañó que digamos y el día se puso “algo” gris, por no decir que hubo algo más que “nubarrones”… 

Ahora, que me compré unas botas de pelito, con un tacón así de alto ( abre una mano y la distancia que haya del pulgar al anular es la medida del tacón, chispa más o menos) por veintipoquillos euros que son superchachipiruli… y un bolso y… unas medias de colores que me he puesto hoy (aunque luego te digan que le pareces a la gallina Caponata) y unas sabanas de invierno muy baratas para mis niños, que ya las he lavado y  colocado, para que me duerman abrigaditos mis “churumbeles” y… cosillas que me hacían falta (no lo voy a contar todo “johé”)… 
 

… y ¿por qué será que nos gusta tanto y disfrutamos al ir de compras nosotras y a ellos les desespera tanto? ¿Habrá alguna razón científica o algo por el estilo?.Lo que si es cierto  que por ahora, me he despedido de ir en una buena temporada o con la condición de la próxima vez ir sin compañía masculina, que no hay color.

P.D: Con todo mi cariño para mi "guayabito" y su santa paciencia. Él sabe que es sólo un guiño, de esta loquita, que le tocó como compañera.

Cambio de look

He cambiado de look. Llevaba un tiempo pensándolo. Ésta mañana me levanté siendo rubia y me acostaré siendo morena. Aunque ser, ser, no soy ni rubia ni morena, sólo soy… quiero decir que sólo lo es el color de mi pelo, no se si eso cambia el comportamiento de la persona, pero de hecho, me veo muy distinta.

Inconscientemente cuando una mujer decide tan radicalmente cambiar su cabello, es que algo en ella está cambiando o busca ese cambio. Al menos eso dicen.

Desde luego no creía que un tinte actuara de forma tan potente internamente, es como magia, te da poder, confianza, te cambia el ánimo, consigue que seas otra persona diferente. Pero el poder se lo das tú, porque lo conservamos dentro, sólo espera a salir…

A lo que iba, que aproveché la hora de comer para ponerme en manos de mi amiga Isa (la peluquera) y me dejé hacer porque según ella, ya sabía lo que yo buscaba. Así que mi pelo se fue trasformando y al final me lo dejó con mucho brillo, precioso, con tres tonalidades: color marrón, algunas finas mechas rojas y color chocolate como base.

Opiniones varias, de esta tarde:

- Mi chiquitín: Si te digo que estás guapa… ¿me puedo conectar ya a Internet?

- Mi madre: ¡Pero qué guapa está mi Mari!

- Un compa: ¿Qué te han puesto mechas con mercromina?

- Un asiduo transportista de la empresa donde trabajo: Tu marido no debe aburrirse contigo ¿no?

- Mi mayor: Te pareces a Alaska, pero estás guapa ¿Se puede venir mañana Sandra a comer?

- Mi "amable" hermano pequeño: - … y ahora ¿no estarás esperando que te diga que estás   guapa? – a lo que le contesté a lo Inma de G:H7: - Para nada, para nada.

- Mi padre: ¡Ojú, ojú, ojú! (cuando lo repite tres veces, ni una más, ni una menos viene a decir algo así: Mi hija cada día está peor)

- Un cliente al abrir la puerta de la oficina,: - …¿ y tu hermana? (¡Ja ja...! En serio que me confundió, ahora si que nos parecemos según él)

- Mi amorcito: ¡Biennn...! hoy me acostaré con una morenaza, que ya estaba harto de hacerlo con la rubia de siempre (mejor me lo tomo como piropo)

- Mi yo interno: - Esta soy yo. Es lo que hay y me gusta lo que veo… y esa es buena señal ¿o no?  

 

(Pica en este link. Verás un ejemplo, de las cosas me pasan por mi pelo. Con el nuevo blogia, no me sale bien los enlaces a otras páginas, pero bue... ;-):

http://marihose.blogia.com/2005/061701-la-culpa-la-tiene-mi-pelo.php

.  .  . P.D. :  De aquí a poquito tendré más complicado escribir y conectarme... no quiero dejar esto, pero supongo, que me lo tomaré con más calma… De nuevo voy a clase. Ahora será para un título oficial que me hará falta profesionalmente… bueno ya os iré contando, que últimamente mis días son muy completitos y vengo muy cansada, pero no me quejo, lo prefiero así…

MI PADRINO ERA ZAPATERO

La gran amistad que le unió a mi padre, supongo, hizo que cuando naciera le invitara a ése zapatero a ser mi padrino.

No actuó como padrino, nunca me visitó. No me regaló, que yo recuerde, ninguna medalla, pulsera, anillo, ni tan siquiera una muñeca o algún juguete. Tampoco me llevaba de paseo, o al cine, ni se acordaba de mí en el día de mi santo o mi cumpleaños.

Un día, al salir de la escuela (tendría yo unos 6 años y la escuela estaba al lado de mi casa) al pasar por el bar, vi a mi padre dentro. Estaba rodeado de hombres; mi padre era el que hablaba y los demás reían. Al verme, me llamó invitándome a entrar. A mí me daba algo de miedo entrar allí, me asustaban sus voces y sus risas graves, con tanta fuerza, parecían ogros gigantes. Me quedé junto a la entrada. Había muchos hombres hasta llegar a él. Al ver que no me movía de aquel sitio, se levantó y me tendió su mano protectora. Entonces me tranquilicé sintiendo el calor de sus grandes dedos. Se acercó a mi carita y me dio un beso suave en la mejilla. Olía un poco a vino. No me gustaba ése olor, prefería el olor fresco y limpio que siempre tenía mi madre.

Me acerqué a su grupo. Todos me miraban e intuía que querían besarme. Me escondí detrás de mi padre. Miré hacía la puerta. Quería irme. Pero mi padre me sentó en sus rodillas y empezó a ponerme bien un bucle de mi negro y largo pelo. Ahora algo enmarañado, como siempre a esas horas, cuando salía de la escuela. Tan travieso y revoltoso como lo era yo.

Mi padre me dijo que me tenía que decir una cosa, que nunca antes me había contado:

- ¿Ves a éste señor que está a mi lado? - Claro papá. ¿Acaso soy ciega? (Comentario que hizo que todos los que estaban alrededor de mi padre en el bar se rieran con ganas, tantas que hicieron que llorara, algo tímida y me fui a esconder abrazada a mi padre.)

- Pues bien, mírale con detenimiento, pues es tú padre.

-¿Ese señor tan feo, con ese bigote? No eso es mentira. (Otra vez risas de todos). Me entró un nudo en la garganta, parecían que se reían de mí. Decían que mi padre era feo (yo lo veía muy guapo, pero todo el mundo me decía lo contrario y le preguntaban qué como podría tener unos hijos tan guapos) pero éste señor era más que feo. Barrigón, enorme (aunque pensándolo bien, todos los adultos me parecían altísimos) con un bigote exagerado, muy espeso y saliente como caído hacía delante, unas cejas tan pobladas que casi no se le veían los ojos.

- No mi niña, él es tu padrino, si un día falto él te cuidará.

Yo no entendía que era eso de ser padrino, sólo lo había visto en varías ocasiones en su taller envuelto en un olor, que me encantaba, a pegamento y él me había invitado a entrar dándome gotitas de su pegamento que yo me untaba en mis manos, para luego, no sé por qué, despegarlo. Recuerdo que me lo extendía por ambas manos y luego las unía quedándome pegada unos segundos y me gustaba inexplicablemente aquella sensación.

Me gustaría saber qué habrá sido de él y si aún vive.

La casualidad hizo que mi hermana pequeña la tuviera como profesora de arte, a una de sus hijas. Recuerdo que la observaba de pequeña. Se debe de llevar conmigo unos tres o cuatro años mayor y me volvía al cruzarme con ella, para contemplar su manera de andar, de moverse, sin ser vista… sólo nos saludábamos, pero nunca me atreví a cruzar una frase con ella. Tenía aspecto de bohemia, de hippie, de mirada profunda, solitaria. Más tarde la acompañaba siempre un tipo de aspecto muy parecido a ella, hasta con la misma falta, en la misma pierna y me quedaba quieta, mirándolos, como si al mirarlos, al mirarla a ella, la abrazara de alguna manera… porque yo me imaginaba muchas veces, que vivía con ella, con su padre (creo que nunca conocí a su madre, a la mujer de mi padrino) y me imaginaba cómo sería mi vida junto a ellos. Cosas de niños, supongo.

Mi madrina es una prima de mi madre muy guapa, de aspecto elegante y nunca se casó. No supe gran cosa de ella. Que se llama Inés y poco más.

Tampoco se interesó por mí, como yo me intereso con mis tres ahijadas, que las quiero como mías y estoy siempre encima de ellas. Quizás sea porque de alguna manera forman parte de mí y entiendo que ser padrino o madrina, es algo más que una firma cuando te bautizan. Como un compromiso, pero no por la religión, aunque parezca una contradicción (no lo niego) que si soy franca, ya no creo, aunque sí siento que somos seres espirituales… ¿Acaso si mis padres hubieran muerto de pequeña, mis familiares más  allegados me dejarían al cuidado de estas personas que nada tienen que ver la una con la otra?

Me resulta todo esto como una pantomima, un no querer que se pierdan  las costumbres, aunque no se sientan, un se ha hecho toda la vida y una bendición no hace daño, una tradición, una puesta en escena, de esta película que es nuestra vida.

Nostálgica que estoy hoy. Quizás sea las nubes, el calor que se desprende de la chimenea y al observar como la leña de encina va creando figuras extrañas de fuego, me imagino otras vidas paralelas… Quizás las cosas hayan perdido la importancia que les daba de pequeña, quizás me doy cuenta que esa niña soñadora de antaño, a veces me visita y me tira de la mano, para que vuele con ella sin tan siquiera moverme…

Quizás, quizás, quizás…

 

FINALISTA

He quedado finalista en el II Certamen de poesía y relato de grupobuho. Ha sido toda una grata sorpresa. Todos los textos finalistas serán publicados en el libro. Participé con varios relatos cortos y alguna poesía. Aún no se cual o cuales eligieron. Pero es lo de menos.

Todos los finalistas ceden los derechos de edición de sus textos a la página. Los beneficios del mismo irán destinados a la edición de nuevos libros y mantenimiento de la web. No tiene importancia, sólo que me da mucha ilusión (una inyección para el ego, vale) ver algo mío en un libro.  Os iré contando… ¡La la la... lalá! 

 

Soñar con demonios

No es habitual soñar con "El Maligno" o El Diablo, directamente, pero si y sobre todo en nuestra niñez, con sus sucedáneos, formas menores, demonios de lo más variopintos que aterran nuestra vigilia. El recuerdo de esto s sueños son tan impactantes, que hay personas que preferirían no soñar o no recordar estos sueños.

Los demonios representan nuestros miedos, nuestra inmadurez, nuestra mala conciencia ante alguna acción, comentario, como si el demonio viniera a castigarnos a darnos nuestro merecido.

Dependerá de nuestras creencias religiosas, por supuesto. De que si creemos o no, aunque siempre hay un bien y un mal y este segundo está representado aquí muy bien.

El significado puede variar si el diablo estaba dentro de uno mismo o éramos perseguidos por estos.

Nos puede avisar que estamos actuando, encaminándonos, por el mal camino, será muy importante la actitud que adoptemos ante él o ellos, la culpa que tengamos o las ganas de venganza.

Si llegamos a entender de qué tenemos miedo, podremos enfrentarnos de alguna manera a este y estaremos dando una gran avance para que desaparezca estas pesadillas y a la vez en nuestras vidas.

Nos hace regresar en cierta medida a nuestra etapa de la infancia, pero al regresar a ella, quizás conlleve arrastrar también nuestros miedos o demonios no resueltos.

Dependerá mucho de nuestras ideas y enseñanzas religiosas. Como estén arraigadas en nuestra mente. La iglesia en cierta medida (no entraré mucho en este tema) ha manipulado la imagen del mal, del diablo… en la que gran parte de las satisfacciones del ser humano eran consideradas como pensamientos y hechos impuros, por lo que veía negativo el disfrute del sexo, si este no era para el único fin a su parecer la procreación y dentro del matrimonio. Por lo que muchos de estos sueños, tenemos que buscarle también su significado sexual. En la antigüedad la fecundidad, el sexo estaba personificado por la imagen de un macho cabrio. El cristianismo le adjudicó este perfil al la figura del diablo

Terrores nocturnos desde la infancia, miedo a la oscuridad, a lo desconocido, desaparecerán si objetivamente aceptamos que la noche sólo sigue al día, que lo que nuestros ojos no perciben no tienen porqué asustarnos ni atormentarnos, asignaturas que no aprobamos en nuestra infancia o si esta ha sido estricta respecto a los temas religiosos.

María José Díaz.-

(Entrada dedicada a Lua y su blog gótico)

Queriendo_te

Te quiero,  aunque guarde silencio

Te amo,  aunque no me atreva a decírtelo

Te pienso,  aunque no estés

Te añoro,  aunque estés

Te sonrío,  aunque no me mires...

Ámame

¿Cómo es tu cama? ¿Qué guardas debajo de ella?

En este momento escribo estas lineas, cerca de mi cama, cómplice de muchos momentos que dejaron huella en mi alma. Noches de vigilia, de pasión, de susurros, de risas, de proyectos compartidos, de enfados, de reflexión... Pero no siempre dormí en la misma. Podemos hacer una radiografía o un estudio psicológico de nosotros, de nuestro entorno, de nuestra personalidad.
 
Esto me recordó, un poco, a la entrada que hablaba sobre nuestros coches. Quizás alguien se acuerde. Igual pasaría si mostramos lo que llevamos en el interior de nuestros bolsos (Por eso el mío es bien grande y llevo de todo … y por eso , a veces, me duele la espalda tanto…)
Me trajo el recuerdo de la cama que tenía mi abuela, la que nos hizo traer a casa, si queríamos que ella se viniera a vivir con nosotros.

Su cama era muy alta y mullida. No quería colchones modernos, como decía ella. Debajo, me acuerdo que guardaba cajas de zapatos, una escupidera de porcelana (orinal….pufff! qué costumbres!!) Casi se me había olvidado aquello, aunque no recuerdo que se utilizara, quizás sólo tenía que estar allí, porque aquel era su lugar…. Debajo de la cama) y una maleta de cartón verde. Era la maleta del abuelo, aquel muchacho que la dejó, sola ante la vida y con una cría de casi un año, que era mi madre. Su gran y único amor, pero no porque no le salieran pretendientes, que bien guapa era, sino porque ninguno pudo sustituirlo, ninguno le quito la pena que tuvo desde que la guerra se le arrebatara…

Y allí sentados encima de la cama, con una preciosa colcha de crochet, nos embobaba a todos mis hermanos, con sus historias llenas de sueños y recuerdos. Allí junto a ella me quedaba durmiendo, porque en la mía habitaba unos enanitos que me querían llevar con ellos. Enanitos que creía ver en la sombra de mi dormitorio, o cuando mi puerta se movía, así que salía disparada a la cama de mi abuela y ella me contaba que era mi ángel de la guarda, que me custodiaba y él no dejaría que nada enturbiara mis sueños…

Ahora duermo en un canapé, debajo no caben enanos, pero dentro si lo abro, guardo muchos recuerdos, ropas que ya no utilizaré, sabanas y mantas de una cunita, marcos de fotografías, cojines y almohadas…recuerdos y sueños realizados y con espacio para los que aún no realicé.

Me voy a la cama un ratito, aunque sea a cerrar los ojos unos minutos. Hoy estoy algo pachucha, tristoncilla y mi sueño me hace un hueco y me llama. 

. . .

A la noche vendrán invitados. Me hará bien. Parece que juega España, pero eso es lo de menos. La casa se llenará de risas, voces... A mí no me gusta el fútbol, pero precisamente será la excusa para reunirnos y compartir nuestros proyectos, sueños rotos, otros que se van formando...

Más tarde, de madrugada, mis hijos y sus compañeros de capoiera, venidos de diferentes lugares de España y Brasil, actuaran en Maná, una discoteca famosa, de mi ciudad. Si nos animamos, quizás vayamos (pero lo dudo porque como me siente en un sillón empezaré a tener dulces sueños o pesadillas, quién sabe) y veamos el espectáculo, que como siempre, será fuera de serie.

Luego algunos de ellos (cuatro o cinco) vendrán a casa a dormir. Hoy conocí al profesor Piruka (Leonardo) amigo de mis hijos, venido de Sao Paulo (Brasil), durmió en casa, la pasada noche. La casa parece un albergue. A la noche vendrá a dormir chiquit@s del Ferrol...

La cocina llena de olores, conversaciones, encuentros... Mañana es el bautizo de muchos, cambios de cuerda, etc. Estamos invitados, estará digno de ver, pero si soy sincera, quisiera quedarme acurrucadita en la cama y no levantarme hasta el mediodia, como hacía....de pequeña.

... Y pensar que mis planes eran sólo irme con la bici toda la mañana... pero no hay manera de hacer planes, por lo que se ve. Mi hermana me dice, que la culpa la tengo yo, con ser tan buena anfitriona, pero me siento bien, si las personas que vienen a casa se siente a gusto y relajadas... aunque por otra parte, me gustaría aprender a ser un poquito egoista, pensar en mí, que ya es hora.

No he parado en todo el día y encima tuve que ir al trabajo a darle entrada  a un camión esta mañana, pagarle a transportista y bla, bla, bla...

Dulces sueños.

Frio

Hace frio fuera

lo empiezo a notar

me está traspasando

pero lo intento alejar

 

Mi fuego se está apagando

no me quedan brasas, ya

si me hiela el alma

¿ya todo me dará igual?

Interpretando tus sueños.

" La semana pasada soñé cosas muy raras. Que me perseguían. Que me disparaban (nunca había soñado eso y es aterrador). Que me electrocutaba con un secador (¿Será por eso, por lo que me gustan tan poco los secadores de pelo?). Se que estaba en el baño y lo que recuerdo es ver, varias veces, como el agua iba a llegar al secador y sentir un miedo terrible....

Y los sueños de antes de ayer no son menos raros:

El primer sueño era tan.... real, que me asustó por eso. Estaba haciendo fotos en una ciudad que no conocía pero que me era familiar. Como en la realidad, me encanta atrapar imágenes. De haber sido por Madrid, podría haber sido real. Y por eso me asustó. ¡Uff!, no me gustan esos sueños en los que te planteas si es realidad o sueño. De pronto la cámara dejaba de funcionar, si, esa cámara digital que a veces parece una prolongación de mis manos. Al despertarme, lo primero que hice fue coger la cámara (la tengo justo al lado de la cama, en el escritorio) y ver si iba, que alivio al ver que si).

En el segundo, estaba con mis padres en un pueblo que no conocía. Y entrábamos en una casa muy curiosa, pequeña y retorcida, con el techo muy bajo y curvado, como un túnel del metro. La casa estaba en una parcela muy grande, con muchos almendros (que tenían almendras, en septiembre es la época de cogerlas) y enormes antenas de radio. Era una casa encantada y, después de pasar la noche allí, salimos corriendo. La casa era muy curiosa. Tenía el techo bajo y redondo y era muy retorcida, como si en lugar de una casa fuera un pasillo. El techo era de color negro. La parcela en la que estaba tenía hierba, almendros y un montón de antenas de radio. Estaba con mis padres, pasábamos una noche allí. La casa por dentro era como las antiguas de los pueblos. Notaba que estaba encantada, porque le hacía una foto a mi madre y en la foto, a parte de ella, aparecía otra persona.... Se que estaba en un pueblo (no una ciudad, sino algo mas pequeño) que no conocía, junto a otras personas y que un grupo de gente, "los malos", nos perseguían, y nosotros intentábamos escapar y luego nos disparaban "

(Dragonfly)

 

. . . . .

El secador lo utilizamos para secar nuestro pelo, el exceso de agua, para que no gotee, la que sobra, como  lo que nos molesta, que se acabe, rematar nuestras acciones. Puede que te esté diciendo que te sobrepasas, que quieres dejarlo todo acabado, pero exigiéndote, tal vez, demasiado. La electricidad simboliza el progreso, la marcha de nuestros proyectos, pero aquí en tu sueño se excedió, algo falló…

Sensación de que el agua iba a llegar al secador y sintiendo un miedo terrible… El agua simboliza tus más profundas emociones, te estás juzgando, como si no  confiaras en tus propios instintos. Te llama, va a ti, para que le prestes atención, como si necesitaras una descarga para que te dieras cuenta, para despertar…

Atrapar imágenes… conociéndote un poco, es algo propio en ti, no muy relevante porque es algo muy natural, en tu día a día. Es como el repaso de lo vivido, nada para que te asustes, sólo elegiste lo que te tranquiliza, como el que pide un cuento para dormir. Pero presta atención a lo que fotografiabas, ahí debes de reflexionar por si te indica algo. El objeto, paisaje, colores, etc. Preocupación por si se estropea, algo normal si es tu pasión… por eso porque lo ves como algo que forma parte de ti, tú y tu cámara, como una sola cosa…

Tus padres aparecen en tu sueño, para conectarte al tu entorno, para tu protección, para que te tranquilices. Ellos están contigo. Estáis, dijéramos, realizando un viaje. Es tu deseo, tu nostalgia hacía tu infancia, pero te revela que hay algo interno que te impide evolucionar; ese es tu pueblo, tu yo interno, tus raíces. Puede que te diga que estás en algún aspecto, aferrado a tu pasado y aún no has atado algunos cabos sueltos. Esos son los techos bajos, que te llevan a una especie de túnel, donde quizás busques la luz, una salida, una solución, a algo que te inquieta, llevas a tus padres contigo, a modo de refuerzo, de defensa, porque no lo ves nada claro (el techo negro) el techo simboliza junto a los tejados en el sueño la cabeza, si partimos de la idea que los edificios simboliza el cuerpo humano, aunque también los tejados son nuestro resguardo, nuestro instinto paternal o maternal de proteger a los nuestros o a nosotros mismos.

Almendros… Los árboles nos protegen, nos dan sombra y alimentos. Al igual que las casas o edificios, podemos identificarnos con ellos, representado las raíces a nuestro pasado, el tronco a nuestro presente y la copa al futuro… pero elegiste el almendro, que es el primer árbol que florece. Te refuerza lo que otros símbolos en tu sueño te están pidiendo, que reacciones, que despiertes. Su fruto la almendra, simboliza a la belleza, a la pureza, a la virginidad e iluminación interior. Comer almendras representa a la felicidad compartida. Las antenas de radio, son tus oídos, te dice que prestes atención, que conectes con tu entorno...

Los malos os perseguían y luego os disparaban… es muy común huir en los sueños. Hay que preguntarse cual es la causa de esa huída, aunque en tus sueños eran los “malos” quien os perseguía disparándoos. Al final corríais sin que os cogieran ¿no? Quizás desconfíes e intentes protegerte o te distancias de algún problema, pases o huyas en cierta manera de él.

Necesito que intentes recordar la otra imagen que aparecía la foto junto a tu madre. Podría cambiar el simbolismo de todo el sueño. Puede que cuando hagas fotos en el fondo temas encontrar algo más, descubrir algo que se nos escapa, el verdadero “espíritu” es quizás tu búsqueda hacia lo desconocido. Esa imagen ¿te miraba? ¿Quería comunicarse? ¿Sonreía? Piensa en su ropa, en algún detalle más. Puede tratarse de tu Yo superior, que te intenta ayudar a encontrar tu camino...

 

...

Me he permitido (con su permiso, por supuesto) traer lo que soñó mi simpático amigo blogero  Dragonfly, para que sirva de partida, de nuevo, a mi rincón de los sueños (al vuestro, si queréis) que lo tenía un poquito abandonado. Puede que necesite un empujón por mi parte, pero me sería de gran ayuda, que a la vez sienta ese empujón por parte vuestra. ¿Preparados? ¿Listos?¡¡¡Yaaaaaa!!! Nota: Si algún tema referente a los sueños os inquieta, no dudéis en decírmelo. Intentaré si está en mis manos, en ayudaros a esclarecerlo, y a la vez vamos aprendiendo juntos. Seguro que sí.

 

SECRETOS DEL PASADO

Ayer descubrí que mi padre tiene dos años más, de lo que creíamos. Celebrábamos su cumpleaños, que suponemos que fue el viernes día cuatro de Noviembre, como siempre lo hemos celebrado, pero ahora me queda algunas dudas y que no se si algún podré conocer la verdad de lo que realmente sucedió.

Lo había oído de pequeña, creía que era un cuento, ni tan siquiera él lo sabe seguro. Mi abuelo, cuando mi padre tenía dos años lo inscribió pero no se, a ciencia cierta, si fue el día de su segundo cumpleaños cuando lo hizo o cualquier día.

Por lo visto era algo normal en aquella época, un año antes de la guerra civil española, la gente que vivía en pueblos, tardaban días en llegar a la ciudad en mulas o burros.

Así ahora comprendo, cuando contaba  Mamamaría  (como llamábamos a la abuela paterna) que cuando oía los bombardeos escondía al niño (nunca dijo bebé) debajo de un olivo, o cualquier árbol cercano y creo recordar que alguna vez dijo mi padre que corría a esconderse. Pero esto no es muy lógico si nació en el 37, pero sí si nació en el 35, aunque la guerra acabara en el 39… ¿tenía uno, dos o cuatro años? Tengo que preguntarle, sobre todo esto, para mí es muy importarte saber sus orígenes, que en definitiva son los míos.

Como por ejemplo mi abuela materna cuando le vinieron los dolores de parto de su única hija, mi madre, en plena guerra civil, marchó durante ¡tres días! en una mula en busca de un lugar seguro para dar a luz. Vamos que sus cinco hijos (de mi madre) estamos aquí de milagro. Mientras mi abuelo, (al que nunca conocí, porque lo mató un soldado marroquí, al intentar salvar a un compañero que lo llamaba yaciendo moribundo, en plena batalla) luchaba por una guerra que no entendía, que lo único que sabía que estaba recién casado, con su mujer embarazada de cuatro meses y tuvo que marchar a una guerra absurda, como entiendo cualquier guerra, si muere una sola persona y rige la ley del más fuerte, como siempre.

Cómo ha ido cambiando el mundo desde entonces, parece que hace mucho más de 70 años, de todo aquello y cuantos secretos guardará las guerras, que nunca saldrá a la luz…

No se a quién preguntar. Los abuelos no viven y mi padre es el mayor de los hermanos. Casi no quedan familiares a quien preguntar o viven muy lejos. Nos dijo que su bisabuelo era persa… que por eso heredamos los ojos morunos, tres de los cinco hermanos… desde luego mi hermana pequeña parece una bellísima mora de ojos grandes rasgados, de mirada enigmática y pelo negro como el azabache.

¡Qué de secretos!. Quisiera investigar, buscar archivos, nombres, crear mi verdadero árbol genealógico.

Yo misma tengo legalmente un día menos. Mi marido un día más, esto si que es extraño, porque ¿cómo se entiende que lo registraran un día antes de nacer?. Y en su cuarto apellido delata su procedencia italiana, de donde son sus antepasados maternos.

Qué cosas.

 

Yo me entiendo

Las cinco. Ya queda una hora menos. Cumple de papá. Un beso y una sonrisa. Mañana más. Le haremos una fiesta sorpresa, eso espero, pero se va a Albacete y luego a Ciudad Real. No llegará a tiempo, si se para, se lo vamos a tener que decir y ya no será lo mismo. Necesito un café con un donuts, pero pediré un te con limón. 20, 22, no 23 asientos contables, no está mal, pero no me cunde. Mandar el fax al abogado. Preparar la cuenta de Saturio. No me concentro. El cuatro por ciento. Llamar a Villaba el lunes, por si quiere los dos trailers pero de otra y a una menos.

Llamar a la confitería, tarta para 4 x 3, más 2 x 3= 18, no 17 que tiene azúcar. Quiero escribir. Me ha dicho: Feliz finde Mary… lo mismo te deseo Domingo, pásalo bien con tu gente. Tu gente. Tú. Termino y me voy. Prefiero escuchar tu voz, antes de ver el sol, prefiero tu voz ¡La la lá! ... ¡Tu voz! Qué bonito.

Víctima de tu propio desamor.

(Carta para una amiga, que está algo perdida)

No soy juez, ni quisiera serlo. Vivo mi vida y trato de aceptar a las personas como son, pero antes me acepto a mí misma. Todo está en tu mente, por eso somos nuestros peores enemigos. Cuando esa visión está llena de desamor, invade todo nuestro espacio, nuestra mirada es irreal, no apreciamos lo que realmente está pasando.

El pasado tenemos que enterrarlo, quedó atrás, somos por lo que fuimos, pero seremos por lo que aprendemos ahora, en el día a día.

Hay que dejar de hacerse la victima, que es lo más fácil, pero no lo más adecuado para enfrentarse a la verdad y si esa verdad te aterra que hasta ni duermes, te visitan tus miedos, pues… encáralos. Un ejemplo y no por eso soy nada especial: Creía que al volar por primera vez, me entraría una lipotimia, angustia, ansiedad, etc. Pero pensé que tenía dos opciones: quedarme en tierra y en consecuencia no cruzar nunca el Atlántico, ni contemplar desde la ventanilla (porque seré muy miedosa, pero me puse en el asiento de la ventanilla) La Cordillera de los Andes, ya de regreso, la ciudad de Buenos Aires iluminada y tantas y tantas cosas que me fuera perdido, porque tenía miedo a volar, o eso mismo, subirme al avión y “pasar” de esos miedos. Así que elegí y si te soy sincera, el miedo se esfumó casi por completo, porque ELEGÍ SUBIR y con eso pude conocer además de tanto paisaje inolvidable y nuevo para mí, a personas que nunca olvidaré y que siempre llevaré en mi corazón, pase lo que pase.

Ahora tienes que elegir tú. Sopesar qué vale la pena y que no, a ver qué lado de la balanza pesa más.

Dicen que las personas que se toleran, que son más generosas con ellas y con los demás hoy más que ayer, son más felices que quienes valoran más cómo eran en el pasado. Porque la necesidad de pensar que evolucionamos, crea en nosotros un bienestar que garantiza que no envejecemos en vano y que el tiempo nos hace mejores. Por si te sirve.

Ámate, acepta tus defectos, se consciente de ellos pero a la vez, valora también tu avance, tus virtudes. Es lo que te puedo decir. Lo demás tendrás que resolverlo por ti misma o recibiendo ayuda de un psicólogo, que para eso están.

Creo que la autoestima hay que fortalecerla para que las caídas duren menos y nos hagan cada vez menos daño. Cada persona es diferente, esa es la magia, pero no la crearemos si no aceptamos esas diferencias, que nos hace únicos e irrepetibles.

Creo que has dado un gran paso internamente, pero sólo es el principio, no te justifiques, no digas “qué mal me siento”, sino trata de cambiar ya, ese sentimiento y esa actitud. No digas “no es tan fácil”, porque lo es. Es tan fácil, como cambiar esa mirada que ahora hace aguas como tu autoestima, porque te sientes victima de tu propio desamor. Es sólo mi visión, lo que intuyo, pero sin querer ni corresponderme juzgarte.

Pero no te castigues más. No hay prisas, ve resolviendo lo que te hace daño, ponle nombre y a partir de ahí, todo se resolverá porque nada es tan importante como creemos y ya es hora del dar el paso ¿no te parece?

RELATO ENCADENADO...(Nostalgia de un momento irrepetible)

(Os traigo, para que no quede en el olvido, un trocito de un momento que compartí con unas bellísimas personas, allá en Chile, hoy hace exactamente un mes. Nos reunimos unos pocos que siempre le atrajeron las palabras y por ellas nos conocimos. Empezamos un relato encadenado, de forma espontánea, como un juego y en portal literario, ya van por la cuarta página hoy, pero sólo acaba de comenzar... )



Mientras escucho el sonido de la guitarra, acariciada por Laberinto, él va desgranando notas argentinas y chilenas y los demás acompañan con voces llenas de nostalgia.

Los demás son Cefe, Makeda, Antonino, Pato, Juande, Pilar Cecilia e Ivonne. La que escribe sólo admira sus letras, sus voces… y escribe lo que hace unos minutos a modo de entretenimiento entre todos construimos.
Lo pongo aquí para que quede constancia y recuerdo de ese momento mágico en el que compartimos algo más que palabras. Cada miembro aportó un pensamiento, una frase, en el que el siguiente iba enlazando…
... Y quedo algo así

Brújula.


Cefe:
La lluvia cayó temprano. Por allí alguien dijo que temprano madrugó la madrugada. Me levanto, salgo a la calle, se me ha perdido el Sol, se me ha perdido la cordillera, se me ha perdido todo...

Makeda:
La perdida no es tan grande, poco falta para encontrarme. Los vientos traen canciones que evocan tiempo mejores.

Laberinto:
Tiempos de infancia, de momentos perdidos, sin retorno...

Pato:
Este rumiar de mis pensamientos, ante el golpe frío del acero de la torre de lo alto de una iglesia, me hace aterrizar en el presente. No se si fue el cortejo, con su triste comparsa, me vuelve al presente y recapitulo y lo importante no es el tiempo, no es el ayer, no es el mañana, es el presente. Con Sol, con lluvia, debo aprovechar mi tiempo. Debo de ser feliz y voy a ser feliz, ahor a.

Pilar Cecilia:
Sí, es verdad, no todo está perdido. Aún tengo mis manos, para arañar las paredes de un futuro y redescubrir, el universo de tu nombre.

Antonino:
En las imágenes reflejadas de mi espejo ya no hay tiempo, para la tristeza. Ahora ya lo he decidido, será para empezar a escribir aquello en lo que creo.

Brujilda:
Quedaron atrás aquellos tiempos de infancia, de tristeza, de soledad, de miedo. Llegó el tiempo, de expresar todo lo que siente mi alma y dejarlas estampadas en finas hojas de papel.

Juande:
No se como el día terminará, pero lo que está claro, es que jamás podré tener palabras, para expresar lo que siento.

Mariose:
Siento grandeza, riqueza. No necesito más, lo que deseé lo tengo. Encontré almas paralelas y la distancia no existió.




Termino de escribir, para animar la cueca en la que Pilar, Makeda, Pato, Cefe, Antonino, se animaron a bailar. momento mágico, quedará por siempre en nuestros corazones.

Aquí queda, pero podría ser sólo el comienzo, de mucho más.



Desde Puerto Varas, lugar de ensueño. Enfrente un lago inmenso, bañado por el volcán Osorno. La tarde libre. Aquí son las 17:15. Allí, en mi España, será de noche ya. Los Andes esta mañana, después de atravesar Santiago de Chile, estaban impresionantes.
Mi corazón aún, emocionado, agradecido, engrandecido, renovado. Ahora sabe (se, sabemos...) que todavía quedan personas tan generosas como las que dejé atrás y nunca dejaré de agradecer tanta hospitalidad. Muchas gracias. Os quiero. Os queremos. Me enseñasteis el verdadero significado de la palabra AMISTAD.

(Éste último párrafo lo escribí al día siguiente, o al otro, de haber convivido y compartido tres días con ellos, ya en un hotel, con muchas sensaciones e inmensa gratitud. Va por todos ellos)

¿Cómo me reflejo?

Me preguntaba ¿qué imagen doy? no me refiero a cómo yo me veo, que ni lo se a ciencia cierta, sino ¿Cómo creerán que soy? ¿De verdad soy transparente? ¿Me conocéis? ¿Tengo una manera de expresarme, como si fuera mi sello personal? ¿Os daréis cuenta si cambio de nick o si sin verlo sabéis cuando os comento que soy yo? ¿Notaréis mi huella? ¿Presumida? ¿Dramática? ¿Egocéntrica? ¿Vanidosa? ¿Confiada? ¿Pesada? ¿Ilusa? ¿Podría dejar de serlo?

Mi hermana dice que soy muy expresiva y mis ojos y mis manos hablan, pero aquí… no lo veis o ¿si?

Sólo me preguntaba, quizás sólo sea una preguntona de la vida, una curiosa, que le gustaría saber lo que no sabe, porque siente que no sabe casi nada, que el mundo le es desconocido y quiere participar de alguna manera.

¿Sabe alguien que hay dentro de mi corazón? ¿Qué siento? ¿Qué pienso? ¿Sentirá alguien mi muerte? ¿Se notará que he vivido? ¿Qué he arañado la vida? ¿De qué servirá que lo sientan si ya no estoy? Y si sigo estando ¿me importa a mí lo que mi imagen pueda reflejar?...

Pues sí, que me importa o ¿no? si mi importa puede que trate de engañar, para gustar, porque a mi me gusta gustar, no se muy bien la razón, pero también me gusta ser como soy y quiero ser autentica y que los demás respeten mi espacio, como yo respeto el de los demás, al menos eso trato.

¿Qué impresión causo? No quiero cumplidos, ni que me regaléis el oído, sólo lo que realmente pensáis, si es que tenéis alguna opinión mía, claro.
Quizás me ayude a conocerme.
Sólo me preguntaba y os preguntaba…

Probando, probando ¿Blogia 2?

Esto es sólo una muestra. Estoy experimentando y tal y tal...

 

¡Qué pasada!... aquí como las niñas chicas. Pero no se cómo añadir un avatar en los comentarios. ¿Conocéis un tutorial?, pero en español que la nena el ingles, como que no...

¡Que me pierdo Neng! ¡Que lo flipooooooooo! ¡Subidón, subidón Neng!

¿He sido yo? Algo he tocado, porque esto va cambiando hasta de color! Bueno, será cuestión de tiempo, de ir conociendo de qué va esto...

¡Bien por Blogia2! (espero)

El secador lo utilizamos para secar nuestro pelo, el exceso de agua, para que no gotee, la que sobra, como  lo que nos molesta, que se acabe, rematar nuestras acciones. Puede que te esté diciendo que te sobrepasas, que quieres dejarlo todo acabado, pero exigiéndote tal vez demasiado. La electricidad simboliza el progreso, la marcha de nuestros proyectos, pero aquí en tu sueño se excedió, algo falló…
Atrapar imágenes… conociéndote un poco, es algo propio en ti, no muy relevante porque es algo muy natural, en tu día a día. Es como el repaso de lo vivido, nada para que te asustes, sólo elegiste lo que te tranquiliza, como el que pide un cuento para dormir. Pero presta atención a lo que fotografiabas, ahí debes de reflexionar por si te indica algo. El objeto, paisaje, colores, etc. Preocupación por si se estropea, algo normal si es tu pasión… por eso porque lo ves como algo que forma parte de ti, tú y tu cámara, como una sola cosa…

 

Veinte años ya, siendo mamá

¡Felicidades mamá! Así empezaba el mensaje de móvil que recibí a media mañana de hoy. Al leerlo sonreí, porque conocía al emisor de tal mensaje antes de tan siquiera comprobarlo: Mi marido, mi compañero, que como ha hecho, en los últimos veinte años me ha felicitado también a mí, cuando era el cumpleaños de uno de mis dos hijos.
En esos días siempre recuerdo el momento exacto de sus nacimientos y reflexiono sobre nuestras vidas y como ha cambiado desde entonces.

Para mi hijo, que aunque como un cuento le conté alguna vez su nacimiento, aquí lo dejo escrito, para él:

Hoy hace exactamente 20 años nuestro primogénito nacía: Tú.

Te costó nacer, en el ultimo momento, cuando parecía que querías salir y el parto sería sin complicaciones, te diste un vuelta entera, (supongo que verías mucha luz fuera y no te atrajo la idea de salir aún) anudándote con el cordón umbilical - tiene un nombre técnico, que ahora no recuerdo- y cuando oí como las enfermeras y el matrón – muy joven, por cierto, dato que me inquietaba un poquito- hablaban entre sí, notando el ambiente algo tenso y de caras preocupadas… alguien dijo: “Hay problemas” entonces me relajé, supongo que por instinto de supervivencia (estaba muy nerviosa, lo reconozco, muy asustada tanto como una niña, que en definitiva, es lo que era) me olvidé de mí, de mis miedos, internamente te invité a salir, pedí a Dios que nos ayudará y dándote sorprendentemente de nuevo, la vuelta exacta, como si me obedecieras, te di a luz.

Eras un precioso bebé, morenito, de grandes ojos y al ver tu carita, tu cuerpo tan perfecto, tan completo… recuerdo que te conté tus deditos a ver si venías con todos, (qué curioso ¿no?) me puse a llorar de felicidad, mientras te piropeaba, dichosa y sintiéndome la mujer más afortunada de encima de la tierra.

Eras el único varón que nació en ese día, si no me equivoco y recuerdo como vinieron a verte, todas las enfermeras que estaban de guardia, esa mañana.

Sólo pensé en un nombre que ponerte, al contemplar tus ojos, que parecían que en verdad me miraban. Así que te dije: “Sí, soy tú mamá y tú eres mi niñito lindo, y tendrás el mismo nombre que tienen tu abuelo y tu papá”.

El único que te podría poner, porque ya lo había decidido, cuando tenía unos once o doce años, lo escribí, asombrosamente en mi primer diario, que titulé: “Retales de mi vida”, por ahí debo guardarlo, perdido en algún baúl, recuérdame que te lo busque, para que compruebes como en las primeras páginas ponía algo así como:

“Si un día tengo un hijo le pondré de nombre… Juan de Dios”

Unos tres años después de escribir aquello, conocí a tu padre, al que sería mi compañero desde entonces, que se llamaba exactamente como tú.

… Venga, y ahora quiero mi beso, porque me lo he ganado o ¿no?

(Las cosas que tiene que hacer una madre, para recibir un beso…bueno ya que estamos puestos, dos y… que sea sonoro ¿eh? pero sin partirme el cuello, hijo)

INSOMNIO.

La noche avanzó lenta. El reloj me guiñaba a cada minuto, mientras tanto, contaba los segundos que lo separaba del siguiente y así divisé como se anunciaba las tres, las cuatro, las cinco, las seis y por fin, las seis y media. Hora de levantarse. De nuevo a trabajar, después de casi tres semanas sin hacerlo, hoy tenía que incorporarme. Era mi deber y obedientemente me metí bajo la ducha, con mi cuerpo entumecido, sintiendo el agua más caliente que lo habitual. Seguía teniendo fiebre, podría llamar al trabajo, comunicar que no iba; total el transporte hoy estaría de huelga, así que no habría mucho movimiento, pero tenía reunión y aplazarla no sería buena idea, ya se había aplazado anteriormente, esperando mi vuelta.

Mientras esperaba a mi hermana que viniera a por mí, al no disponer hoy de mi coche, miré el correo y entre los mensajes, había uno que me dejó algo atónita.

Un chico al que ni conozco (esto me choca aún más) argentino, según parece, a modo de presentación, piropea a mis pies ¿a mis pies? Y me pide que se los describa más detalladamente, que es un apasionado de esa parte de la anatomía femenina… y que ESPERA mi respuesta (vamos, con exigencia y todo) ¿si? ¿Y a mí qué? Que espere sentado¿Cómo se atreve? Pero bueno, a ver, que yo me entere, ¿a dónde dice que por tener un blog, esté obligada a éste tipo de cosas?. Que no busco un ligue, ni un amante virtual (el que quiera que lo haga, ese no es mi problema) que para eso están los chats, que si esto es por enseñar mis pies cansados (no, no busquéis esa foto ya la quité) qué será si enseño no sé, la espalda o algo así. Ya, ya veo que hay gente que se excita con este tipo de cosas (a eso no me refiero, allá cada cual). Es lo que tiene, el ir dando la cara, sin saber quién entra a verte ni leerte. Por esto y por más cosas, me estoy planteando quitar mis fotografías personales y no se si cerrar mi blog, porque me siento observada, ya no escribo libremente y si no puedo hacerlo así, entonces, deja de ser divertido para mí, ya no tiene gracia.

Puede que la culpa la tenga yo, porque siempre voy dando la dirección de la página, (gran error) y cuando me expreso, hay veces que freno mis palabras, lo reconozco, sólo cuelgo un ápice de lo que podía escribir, porque pienso que pueden que me lea ésta o aquel y aunque diga que no me importa lo que piensen y que no tengo nada que esconder, siempre importa. Y luego, cuando me las encuentro por la calle, vienen las preguntas, pero algunas personas (¿es que no se darán cuenta?) con exigencia, como si ellas fueran jueces, como si tuviera que responder por qué pienso como lo hago. Me resulta muy curioso que tengan la osadía, de creerse que tiene alguien el poder, de tener el derecho sobre mi persona. Sobre mi persona, o sobre la de los demás.

La gente a veces, cuando es anónima me recuerda como cuando estamos dentro del coche en pleno atasco o cuando asisten a un partido de fútbol, que es como si se soltaran el pelo y la libertad de expresión es esencial, pero el respeto por las personas, lo es aún más o debería de serlo.

No se si será efecto de la fiebre, que aún me acompaña y que en esta noche pasada, tuve tiempo de reflexionar sobre muchos temas, pero lo cierto es que cada vez entiendo menos el proceder de algunas personas. De todas maneras trato de que me afecte lo menos posible y que el mío (mi proceder) sea consecuente con mis principios.

Pero lo más importante: Me caigo de sueño.

APRENDIENDO A MIRAR

Mi instinto y yo hemos pactado que hablaré menos en un tiempo y escucharé más. Pero no sólo haré como que escucho, sino que mientras lo hago, intentaré concentrarme en lo que me dicen. Así que poniendo en prácticas ese pacto, el sábado lo dediqué a casi no abrir la boca, a mirar y a escuchar.

Escuché a mi hermana, como me "intentaba" explicar cómo hacer fotografías en una cámara analógica, de las de antes. Me la prestó y le prometí que no se arrepentiría de haberlo hecho.
Así que hoy iré a revelar el carrete y quizás entre todas haya alguna que valga la pena. De momento experimento y disfruto.
Aquí os dejo algunas que hice con la automática, mientras paseábamos por unas de las ciudades más bellas del mundo y nos tomaban por simples turistas, que así realmente nos sentíamos.

Paseamos por la judería y ella me decía algo así como "mira y ahora dime ¿qué ves? pues fotografíalo, pero que esa foto muestre lo que tú ves".


La primera es de ella, tengo alguna parecida, pero sigue dentro del carrete, yo hice la de al lado, nada que ver, pero me gustaba sus colores, como se movían (los molinillos de viento) y paraban lentamente. Puso la nota de color al día tan nublado que hubo.

Por la judería me acordé de Trini,al pasar por los mismos lugares por donde anduvimos. Por los baños árabes, por la judería,por el Paseo de la Ribera...

Tiendas llenas de encanto, colores y recuerdos (éstas son mías)


La mirada de Nerea.

¡No quiero ir a trabajar

¡No quiero ir a trabajar!
¡No quiero ir a trabajar!

Pues eso, que mañana regresaré a trabajar y aunque mi cuerpo se puso en huelga y hasta tengo una infección de oídos, de caballo, con media cara algo inflamada, pues que... mañana iré a trabajar.
Mi coche no arranca (el motor de arranque, que estaba muy bien de vacaciones, vamos, como para que ahora venga yo y lo arranque) pero no importa, porque mi hermana se ofreció amablemente a venir a recogerme.

Regresé de mis vacaciones, el martes por la noche. Desde entonces, tengo insomnio (como ahora, verás mañana que carita más despejada voy a tener) y hasta gastroenteritis he padecido. Mi cuerpo no es tonto,no; sabe que vinimos y no se conforma, pero es lo que hay.

Otra vez lo mismo y más de lo mismo, es lo que tiene ser una currante con trampas para dar y regalar.

Que sí, que a lo mejor me quejo de vicio. Vale, muy bien, pero es lo que siento. Podría mentir y aparentar ser más madura en ese aspecto, pero sólo hablo en alto, para mí y a mí no me gusta mentirme y la verdad me dice que esta vida es una lucha constante, que para pagar hay que trabajar, que el dinero no te viene volando del cielo.

Maldito “parné”, asqueroso dinero que ha hecho que tuviera las vacaciones más maravillosas de mi vida y ha hecho que al fin conociera amigos que sin ese maldito y asqueroso metal o papel no hubiera podido realizar uno de mis sueños.

Vale, ya me voy animando, trabajar no es tan malo. Aguantar a un “quemasangre” pegado a mí, todo el santo día, buscando mis fallos, no está tan mal. Total el tiempo va pasando y mi mente me dice: Sólo es un trabajo que te permite realizar tu vida como tú quieres.

En fin, me voy a la camita, a engendrar más sueños y mientras los fabrico se hará de día y me iré a trabajar, pero no pasará nada del otro mundo. Actuaré como una trabajadora más, que sólo cumple con su trabajo, que sólo le sirve para ganarse las habichuelas y ya está.

... y ya está.
... y ya está.

Pero no quiero ir a trabajar, que conste.
No quiero.
No.

DE VUELTA

Aterrizando, deshaciendo maletas, nostálgica por lo que dejé, alegre por lo que traje, por todos los momentos vividos y sentidos. Con mucho que trasmitir y... de vuelta.



( Si picáis en la foto, la podréis ver con más tamaño, si queréis. )

Aquí de nuevo, con el recuerdo de bellas imágenes, abrazos regalados que me hicieron personas muy queridas, que por fin les puse rostro e imagen en primera persona, que compartí sonrisas, cantes, bailes, chistes, carcajadas limpias...

Por ahora un saludo. Ya os iré contando, más tranquilamente.

No fue sólo un viaje, fue un encuentro de almas, conmigo misma. Un enriquecimiento interior, un gran paso en mi camino.

Inolvidable...

Pero también os echaba de menos. ¿Qué se cuentan? ¿Cómo están?

Se os quiere.

(Dejé fotos que iré actualizando poquito a poco, pues tengo muchísimas y aquí no cabría)