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MaRioSe.Compartiendo Sueños.

Con la sonrisa puesta

CUERPO GLORIOSO

CUERPO GLORIOSO



A lo tonto a lo tonto me he bebido una botella de vodka. No ha sido en un día ni en dos, cuidado, ha sido a lo tonto. Éstas son las consecuencias de aficionarse al Bloody Mary, que es una de esas bebidas con las que aquellos a los que el alcohol nos gusta regular, nos volvemos un poco borrachines. Pero siendo sincera yo diría que la culpa de mi afición al alcohol no la tiene el Bloody Mary, la culpa la tiene la Guardia Civil, y explico esta afirmación que de momento puede sonar algo temeraria de cara a un cuerpo que cumple un servicio a la sociedad:

No es que fuera un guardia civil el que me enseñara a aliñar el zumo de tomate, es que nosotros, mi santo y o, matrimonio moderno, que está un poco en la línea de los matrimonios de la Europa del bienestar, seguimos la costumbre tan común entre las parejas holandesas, danesas (países civilizados, no como el nuestro), de que cuando se sale por ahí a cenar sólo bebe el que va de copiloto, y se aguanta el que conduce. Hasta ahí, la regla parece perfecta, pero el problema es que, a pesar de que mi necrológica destacará que fui una mujer adelantada a mi época, yo no sé conducir. Lo intenté, me apunté a una autoescuela, pero cuando llegué a las clases prácticas, me senté sin pensarlo en el asiento de atrás y el profesor me soltó: “Señorita, que esto no es un taxi”, y eso me hizo pensar que, efectivamente, lo mío no era la conducción.
Consecuencia, todo lo que no bebe mi santo en los restaurantes me lo bebo yo. Él me dice:

- Cariño, no hace falta que apures la botella hasta el fondo.
- Es que el culillo es lo mejor- le digo, ya con la risa tonta-. Además, yo qué sé, me da mal rollo dejar cosas en el plato.
- El vino no está en el plato, está en el vaso.
Y entonces me río más, porque el alcohol ayuda a desinhibirse a las personas, que como yo, somos en el fondo grandes tímidas. Luego llega el camarero y pregunta:

- ¿Un licorcito de la casa?

Mi santo dice “no”, porque hay veces que hace intentonas de ordeno y mando, pero yo, delante del camarero y todo, porque el alcohol me hace ser así de espontánea, le corto:
- Checheché, oyes, ¡no querrás tú!, pero lo que es yo, me dejo invitar por este señor tan amable.

Le caigo fenomenal a los camareros. La cosa es que luego nos montamos en el coche para volver a casa (yo a veces me doy con la puerta del coche en la cabeza al entrar, no sé por qué), y me entra un sueñecillo ceporrón que se me cae la cabeza y sueño que estoy en la cubierta de un barco bailando la Bomba con el camarero. El otro día, entre dichos sueños, oí a mi santo que decía:

- Mira, cariño, la guardia civil. Por mí que me paren, que voy limpio, no llego al 0,3.

Está claro que el resto de miligramos en sangre lo suelo llevar yo. Pero a la guardia civil le chupa un pie que mi santo se esté haciendo un adicto a las coca-colas y yo vaya por el camino de la depravación. Ellos tienen su ética: ven pasar un coche a la velocidad estipulada (ya te digo, mi santo es un amante de la legalidad), y les da igual que la copiloto vaya con la cabeza torcida para un lado. No es que esté animando a la Dirección General de Tráfico a que saquen una norma para que le hagan la prueba del alcohol también al copiloto. No se me malentienda. Sólo aviso que si me convierto en una alcohólica pienso demandar al Glorioso Cuerpo y a Smirnoff, la marca del vodka que me vuelve loca.

(Extraido del libro "Tinto de Verano" Elvira Lindo)

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MEMORIA DE PEZ

MEMORIA DE PEZ

¿Porqué mi memoria se irá de picnic cuando  más la necesito? Llevo un rato buscándola como loca y tengo la sensación que se me escapó para marcharse de fiesta.

Me da igual dónde vaya, pero decidle si la véis, que esta tarde a eso de las 19:00 la quiero en mi azotea, sin falta. Que tengo un examen de… de… de… espera, que no me acuerdo, de… Servicios Financieros, eso era... y no me puede fallar.

No puede, porque no puedo quedar mal, porque una tiene su fama y la gente piensa si tiene memoria, que entiendo de intereses simples, comerciales y sus lios.Porque eso es lo que es, un lio en la memoria que me ha tocado, que por equivocación (eso espero) me la dieron de pez. 

 … Y la vida de un pez, en clase es muy dura. Doy fe.  

¿Sabemos qué queremos realmente?

¿Sabemos qué queremos realmente?

 

Me encantan las tiras cómicas de Maitena. 

No sé, si elegí el más apropiado, aunque  una autocrítica, no nos viene mal y más  si lo hacemos con una sonrisa, con un guiño, venido de una artista como ella.

No siempre me siento identificada, humor ácido, hasta parece a veces, que lo haya hecho un hombre o desde su visión, pero sí hace una fotografía de la situaciones, conversaciones cotidianas de parejas, con las amigas...

¿Somos tan complicadas, tan indecisas como nos dibuja Maitena?  Personalmente, en esta etapa de mi vida hago lo que me da la gana, decido por mí, siempre que puedo; no dejo que me influyan, o al menos lo menos posible, pero.... no siempre fue así, he tenido que... despertar, reaccionar.... ¿cómo decirlo? ser algo más y dejar de ser menos.... 

Más egoísta y menos hacer lo que los demás esperan de mí. Más yo. Sin sentirme mal o cada vez menos... Pero para llegar aquí, recorrí un largo camino; no pretendiendo quejarme de mis pasos, sino aceptándolos, entendiendo que fueron necesarios, para avanzar hacía el encuentro conmigo misma. 

Eligiendo, porque siempre se puede elegir, aunque parezca que no. ¿Insatisfechas? No siempre, no ahora, al contrario, me siento muy satisfecha, sin pretender nada, sólo saboreando el presente, que es lo que realmente tenemos, sin dejar de soñar, sí, pero masticando cada momento.

Pero el humano es así; la sociedad nos trasformó en seres insatisfechos por naturaleza. Eso dicen. 

Por cierto, el Córdoba C.F. asciende a 2ªA (¿Pero, bueno, qué hago yo diciendo esto? Va a ser que esto de vivir con tres, del sexo contrario haga que meta goles donde no hay portería) Es que me acaba de llamar y estoy dando ¿brincos? de alegría, que se van a Las Tendillas a celebrarlo. ¡¡¡Ese Córdoba eh, eh, eh!!!  Riendo

 

¿Me dedicas una sonrisa?

 

La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.

"Nadie es tan rico que no necesita una sonrisa. Nadie es tan pobre que no pueda darla".

Son necesarios cuarenta músculos para arrugar una frente, pero sólo quince para sonreír. 

"El maquillaje que embellece más, es una sonrisa sincera".

(Feliz fin de semana y... acompáñalo de muchas sonrisas ¿si?)

¡¡Qué despistada estoy!!

¡¡Qué despistada estoy!!

Otra vez, me quedé chata. No sé si ésta vez mi nariz tendrá arreglo, pero ahora que lo pienso he perdido hasta el olfato.

Es que ando tan ocupada ultimamente, que no me fijo ni en lo que tengo delante.

Creo que voy a aprovechar y me echaré una siesta.

 

(Dedicado con todo mi cariño a una brujita muy especial. Ella sabrá que me refiero a ella)

Yin, mi Chiquitín.

¡Aysss... qué "hartica"  vengo de trabajar! vaya semanita más agotadora... y yo que pensaba que cuando terminara el curso iba a relajarme.

Nada mejor  para ello que echarle un vistazo a las fotos que se hicieron mis chicos el día del examen. Despedían al mayor que se me iba al ejercito y se lo pasaron "pipa" No me enteré de "ná" estaba tan cansada que oía risas, voces, entradas y salidas al principio y me daba igual todo.

Debo de estar cambiando porque para "coger la cama y darle una paliza", pasando de las visitas, no es muy normal en mí. ¡Anda... que se apañaran solitos! que "la mama" dormía placidamente recuperándose de tantas horas sin sueño y estrés.

Aquí con el "Risitas". Esto fue el día de una exhibición  de Capoeira en Sevilla, si no me equivoco.

"Aspirina"  y "Dorado" (sin comentarios)

Pero bueno... qué malitos.

Cuando mi madre vea esta foto a mi Sergio se lo carga. ¡Tos niños!

Si Leonardo Da Vinci levantara la cabeza (¿se daría con la tapa?)

No le hace falta ni piano a mi "Stivi Guander", particular.

Yin (Sergio) y Simba...

Yang, mi soldadito.

 

 

LA CULPA LA TIENE MI PELO

LA CULPA LA TIENE MI PELO

Me he lavado el pelo y me lo he dejado suelto. Debe de ser esto. La culpa la tiene el pelo. Seguro. Eso pensaba cuando venía de regreso a casa.

Ayer tenía coleta y no pasó nada. Tenía el pelo “arremangao”, como le digo yo. Hoy en cambio, me lo he soltado y mira la que se ha liado.

Lo he notado en los semáforos, y en la gente al pasar. Me ha hecho sonreír un chico en una moto que me ha preguntado la hora mientras que un semáforo cambiaba de color. Qué joven ¡Por Dios! y qué inocente, cuando la hora estaba señalada junto a nosotros en un reloj digital de esos carteles publicitarios que también dice la temperatura del ambiente.

¡Pobre chico! Cuando le dije: "Mira ahí la tienes, bien... grande". ¡Ja ja ja!... la hora quería decir y el joven se puso más "colorao" que un tomate. ¡Qué mala soy! No pude evitarlo.

Hoy tocaba banco ¡qué rollazo! No me gusta esperar colas. Colas de gente, se entiende. ( No penséis mal ¿eh?) Hoy tuve suerte, (mi pelo, eso es mi pelo, seguro) llego y no había nadie. Eso... no es normal y menos que los dos cajeros que había se peleen por atenderme. ¡Qué gusto! Me dicen que elija a uno y el menos feo (o el más guapo según se mire) me mira con pucheros, haciendo, ya saben ¿no?, drama como un perrillo abandonao para que lo elija. ¡Qué adorables! No me lo podía creer. Se notaba que estaban aburridos o....¿sería mi pelo que brilla como el Sol?

El cajero (el menos feo, que fue a quien elegí, normal ¿no? a ver... pues si hay que elegir, se elige) me preguntó, por preguntar, que si me había pintado el pelo. (¿El pelo? y este porqué me pregunta eso? ¿Acaso me está leyendo la mente?) Entonces a modo de respuesta sonrío. (No es que sea una respuesta, pero... es lo que suelo hacer cuando no me da la gana de contestar). Como me lo vuelve a preguntar y no voy a estar sonriendo todo el rato... (no es por "ná", pero dicen que si estas más de un minuto sonriendo te sale una arruga y yo... no quiero eso de momento) le contesto a la gallega con otra preguntita: y... ¿ tu qué crees?
¡Ooooooooohhh! ¿Porqué le haría esa pregunta? Caí en la trampa. ¡Qué tonta! Y va y me dice:

- Pues yo creo que le pareces una actriz (y digo yo... eso no es lo que le he preguntado, ¿no? ¿Qué pasa, que tu preguntas una cosa y te contestan lo primero que se les pasa por la azotea?)
- ¿ A una actriz? No me digas (sigo tonta, mejor me quedo callaita) ¿ A quién? ( no si no escarmiento)
- A Catherine Deneuve , (¡¡¡Puaff! Es una madurita de unos 55años ¿esto qué quiere decir?). de JOVEN (¡Aaaaaaaahh menos mal, por ahí te vas a salvar chaval)

De pronto el chico menos feo, me estaba cayendo bien, aunque la Caterinne esa, ahora que lo pienso, es una saboria, que tiene menos gracia que Aznar riendo. Pero era guapa, la joia, así que... le tuve que decir gracias por el piropo, porque... era un piropo ¿no?

Y todavía no entiendo porqué (bueno no quiero entenderlo, entiéndanme) empieza a contarme que está separado, y no separado solamente, sino divorciado del todo y no ha tenido hijos. Y digo yo, (por decir algo, vamos) :

- ¡Ah! Pues... ya de paso me das también, si no te importa ( y si no también) el listado de los últimos movimientos de la cuenta corriente . Que esto es como decir: - Ya de paso te callas de una vez, que te estoy viendo el plumero y porque hoy me haya soltado el pelo, no te lo sueltes tú que estás medio calvo, oye.

Lo que sí sé es que... mañana me volveré a poner la coleta.

 

Agüita amarilla.

Me despierto con unas inmensas ganas de hacer pipí. Algo muy normalito que sirve para inaugurar la mañana (Por lo menos a mí me sirve, otros inauguran con champán otras cosas, pues yo... ejem!). Me voy a sentar, en donde hay que sentarse para estos menesteres y me acuerdo justo cuando iba a abrir mi “grifo”, que tenía que hacerlo en el bote para entregarlo en el laboratorio... (¡Uy! Por poco).

Así que meto el bote en el coche en el reposavasos, (bendito invento)  pero me doy cuenta que es más pequeño que un vaso, así que me las ingenio rellenando el espacio con servilletas. (¡Uy qué calor, me está entrando!). Entro de nuevo en casa por más servilletas, aprovecho para lavarme las manitas, (a este paso el bote va a llegar medio vacío, ya verás).

Y nada,  yo de paseo con mi pipí hasta el hospital. El conductor de una furgoneta se me queda mirando (al bote y a mí, alternativamente) divertido ¡Será Jili…! Qué pasa titi, tu no meas o qué, que el mío es tan especial que hasta lo tienen que investigar ¡no te jode!.

Aparco, en donde no se debe, total no voy a tardar tanto y aparcamientos brillan por su ausencia y me encamino al laboratorio con mi mano en alto orgullosamente cortada. ¡Hay que ver como mira la gente!... y eso que lo he escondido con una bolsa, pero se intuye lo que llevo dentro, supongo, sobre todo porque trato de mantener la mano alejada por si... salpica el líquido, que minutos antes estaba en mi vejiga.

Me paseo por todo el hospital, subo, bajo, me pierdo, vuelvo a bajar me meto en la cafetería equivocada, vuelvo a salir y me voy a la ventanilla que tenía que haber preguntado en un principio, en vez de perder mi tiempo y el muchacho, al verme sin casi yo preguntar, me dice: ¿Qué vas al laboratorio? ( ¿En qué lo habrá notado?), Pues baja esa rampa, sal del hospital, sigue la calle de enfrente y ya lo verás. (Me encanta que me hablen de tú, buena señal, si empiezan con usted por aquí, usted por allí, me deprime un huevo).
Total, que entro a una modernísima sala de espera, muy aséptica ella y atestada de gente y yo con mi bote pidiendo la vez.

Me siento y no sé dónde poner el bote, así que no lo pongo en ningún sitio, se me sienta una mujer mayor a mi lado, no deja de mirar mi bote y pienso: ¿Olerá? Yo preocupadísima  y a eso que entra otra señora de la calle, con su bote en una bolsa transparente, toda orgullosa ella, más chula que un ocho.  Así que me relajo, me quedo con una mano en alto, con la otra  saco un libro del bolso y otro problema se añade: ¿Cómo carajos paso las páginas? Mientras, me sitúo por dónde me quedé, me leo lo que ya me leí la semana pasada, lo de hace dos días, ayer  y... Me toca ¿dónde se ha ido la gente?

Mi turno. Entro, me atiende una chica muy mona, muy joven,  en zapatillas y vaqueros, me pide el brazo, no se lo doy, me lo vuelve a pedir, la miro como preguntando: No me harás daño ¿no?, Me empieza a engañar hablándome del tiempo tan frío que está haciendo estos días y veo que se aleja de mi brazo; cuando me creía que todavía no había comenzado. Me oigo decir: ¿Ya? y
me dice, muy tranquila ella:
-  Claro, esto es rápido, y ese bote… ¿para qué lo has traído? Pero… si no hacía falta, mujer. Ten uno nuevo, entras al lavabo y me lo entregas con tu pipí, que el primero de la mañana
NO NOS SIRVE.

 

Un inocente domingo de mercadillo.

En el rastrillo de Madrid (febrero-05) 

Ahora, estoy segura: no es buena idea ir con tu pareja al mercadillo. La experiencia será muy negativa para ambos, salvo casos muy aislados. No importará si comienzas el día de buen rollito, desayunas fuera y te lo tomas como un apacible paseo compartido. Créanme, el encanto desaparecerá por  el tercer puesto más o menos. Quizás estés mirando una bufanda o eligiendo entre cuarenta cinturones. Si lo miras, su cara se estará trasformando en algo parecido a una bomba contenida, que de un momento a otro explotará.

Empezará sutilmente con comentarios que te dará una idea que  está perdiendo la paciencia… (¿Así me vais a tener mucho rato? ¿No dejáis ningún puesto sin visitar?...) y es que, al mercadillo se va con santo aguante, sino, ni se te ocurra ir juntos. Mejor hacerlo con una vecina, amiga, hermana, madre, pero sin incluirlo a él. Le harás un gran favor y nosotras disfrutaremos de cada prenda aunque ni nos la compremos.

Si a eso le añades que tu madre se apunta a un batallón, pues lo vas a tener con cara larga durante todo el día.

Eso me ocurrió ayer. Saludé como buena hija a mi madre y ella al verme compuesta y con novio, me preguntó una inocente pregunta:

-  ¿Dónde vas, Mari?
-   Con  Juande al “mercaillo
 

Y te ves a tu madre que te mira, que se mira la ropa que tiene puesta y te dice, lo que temes (no por ti, sino por el “novio” que sabes sin tener que estudiar mucho que ir con la suegra es como ir debajo de un paso de semana santa, pasito a pasito y con sus dos mil paradas correspondientes, una por puesto)… así que tus sospechas se cumplen y te anuncia:
 

- Me pongo los zapatos, me peino y me voy con vosotros.
 

Mi padre que oye la conversación, le da unos golpecitos en el hombro a mi amorcito - eso sería antes de ir, cuando el día parecía que irradiaba luz y felicidad - (…y  frío de “cohones”) y le desea: 


-  Suerte, la necesitarás… que no te queda a ti “na” que “padecé” con estas dos. (“Saborio” y machista  se pone mi “pare”cuando se juntan los dos y empiezan a rajar de sus dulces mujercitas).

Y para qué voy a seguir contando, si la suerte no acompañó que digamos y el día se puso “algo” gris, por no decir que hubo algo más que “nubarrones”… 

Ahora, que me compré unas botas de pelito, con un tacón así de alto ( abre una mano y la distancia que haya del pulgar al anular es la medida del tacón, chispa más o menos) por veintipoquillos euros que son superchachipiruli… y un bolso y… unas medias de colores que me he puesto hoy (aunque luego te digan que le pareces a la gallina Caponata) y unas sabanas de invierno muy baratas para mis niños, que ya las he lavado y  colocado, para que me duerman abrigaditos mis “churumbeles” y… cosillas que me hacían falta (no lo voy a contar todo “johé”)… 
 

… y ¿por qué será que nos gusta tanto y disfrutamos al ir de compras nosotras y a ellos les desespera tanto? ¿Habrá alguna razón científica o algo por el estilo?.Lo que si es cierto  que por ahora, me he despedido de ir en una buena temporada o con la condición de la próxima vez ir sin compañía masculina, que no hay color.

P.D: Con todo mi cariño para mi "guayabito" y su santa paciencia. Él sabe que es sólo un guiño, de esta loquita, que le tocó como compañera.

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MATRIX CONTADA POR UN GADITANO:

MATRIX CONTADA POR UN GADITANO: (Éste es un correo que guardo desde hace tiempo con mucho cariño y que tiene mucho arte. Intentar imaginar que este mismo gaditano os lo está contando de viva voz, hablado, no leído, sin reparar en las faltas que no son tales, es parte de nuestra cultura. Dísfrutarlo y aprovechar el último día de puente lo mejor que podáis. Besoooooooooooooooos)






Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó Esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...).

Er señó Esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...)

Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva escapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se habíateletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo.. tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er Kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué.

Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er Kinurí, que se llama Neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo .. er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de Matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón.

Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama Morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú.


Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski...


Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero.. ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...


Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...


Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél.. ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí. . pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero.. como siempre...


Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er Kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue.


Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...


Ahora vine una de las clave der firm, er Kinurí ve un gato negro y dise.. esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro?.. y er le dise ...jí...y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...


Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.


Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?... y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡no!!!............ . ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega !!!... ....elijoputa...


Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito.... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío..

MATRIX CONTADA POR UN GADITANO:

MATRIX CONTADA POR UN GADITANO: (Éste es un correo que guardo desde hace tiempo con mucho cariño y que tiene mucho arte. Intentar imaginar que este mismo gaditano os lo está contando de viva voz, hablado, no leído, sin reparar en las faltas que no son tales, es parte de nuestra cultura. Dísfrutarlo y aprovechar el último día de puente lo mejor que podáis. Besoooooooooooooooos)






Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó Esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...).

Er señó Esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...)

Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá cohone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva escapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se habíateletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo.. tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er Kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué.

Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er Kinurí, que se llama Neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo .. er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de Matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón.

Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama Morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú.


Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski...


Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero.. ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...


Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...


Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél.. ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí. . pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero.. como siempre...


Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er Kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue.


Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...


Ahora vine una de las clave der firm, er Kinurí ve un gato negro y dise.. esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro?.. y er le dise ...jí...y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...


Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.


Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?... y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡no!!!............ . ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega !!!... ....elijoputa...


Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito.... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío..

AMAR, AMAR, AMAR...

AMAR, AMAR, AMAR... Amar, amar, amar....

Para poder descubrir el significado de la palabra amar, hay que tomarla como si quisiéramos descubrir algo. Desde la nada, sin saber de antemano lo que nos espera, lo que puedo encontrarme. Solo teniendo fe racional. Digo racional y no irracional hacía ningún dios. ¿Porqué digo esto? Pues porque dependerá de mi capacidad de crecer, de despertar, de mi propia experiencia mental o afectiva.

En pocas palabras sería decir que para amar hay que ser objetivo. Con la ausencia de narcisismo por nuestra parte desarrollando la humildad, cosa tan difícil hoy en día. Si no soy objetiva estaré amando ciegamente. Me dejaré llevar por su aspecto físico sin conocer a la persona. Será más fácil amarlo si me parece atractivo. En cambio si no atiende a mis expectativas físicas lo dejaré a un lado. Y esto ¿porqué lo solemos hacer inconscientemente?

- ¿Por qué decora?
- ¿Por qué me alegra la vista?
- ¿Por qué si engendro hijos/as en un futuro de esta persona serán bellos y sanos?

Amamos pensando en nosotros, en nuestro ombligo. Si un padre su hijo deja de obedecerle, no le crea beneficios, no realiza sus sueños o lo que le hubiera gustado hacer él, su hijo lo defraudará ¿dejará de amarlo entonces? Si hunde nuestras fantasías, nuestro mundo ideal, ¿lo tacharemos de su ineficacia? Siempre viendo nuestros intereses, sin pensar en el otro, ponernos en su situación ¿es esto de verdad, amar?

El amor no es un sentimiento fácil. Tenemos que tener fe en nosotros mismo para poder ser fiel a los demás. Si no irá derecho al fracaso.

Decía antes que hay que tratar al amor como a un descubrimiento. Investigando, utilizando la inteligencia, observando y mirando desde afuera, objetivamente, pudiendo analizar nuestra situación desde otro ámbito. Pero de todas formas es una labor diaria y siempre difícil. Pero enriquecedora. Aprendiendo a amar.La razón de ser.

Amar, amar, amar....

(Sólo son pequeñas pinceladas de lo que puede dar de sí ese cuadro, desde mi mirada, que no tiene que ser la tuya, claro. Cuando reflexiono sobre ese verbo llamado AMAR entendiendo que quien lo pinta es sólo una aficionada, pero aficionados somos todos ¿no?. Supongo que nunca aprenderemos del todo, pero sentir, sentiremos que nos acompaña)

Curiosidades de la Luna

Curiosidades de la Luna (Dedicado a Monocamy)
Dicen los astrónomos que la Luna se va alejando de nosotros, aunque de forma muy lenta. Un ejemplo es que hace 500 millones de años el día de la tierra tenía sólo 22 horas.

Desde los primeros tiempos, La Luna sirvió para tejer misteriosas leyendas, siendo la diosa plateada y madre para otros...generándose muchas costumbres". Los pescadores, la tienen muy en cuenta. Las mareas, me refiero. Que para la pesca variada, es muy importante ir en horario de pleamar. Y que para otro tipos de pesca, como la del lenguado, hay que aprovechar la bajamar.

Algunas tribus de gitanos le piden dinero a la luna en la noche de San Juan, lo hacen mojando un látigo en un río o arroyo cercano.
En Portugal, se cree que la luz de la Luna energiza el dinero. Por eso se dejan billetes en las ventanas, para que reciban sus rayos y se dupliquen fácilmente en los negocios.

En las zonas rurales, el crecimiento de las plantas se asocia mucho con las fases lunares. Y a pesar de la tecnología, muchos agricultores prefieren esperar el cuarto creciente para cosechar sus cultivos."

Anaïs Nin decía algo así:
"Vamos ahora a la Luna, en realidad, no está tan lejos. El hombre puede ir muchísimo más lejos sin salir de sí mismo".

Encontré un ritual curioso, que aunque quizás sea como un juego, tiene su encanto lunar:

LA LUNA LLENA Y EL AMOR.
Las noches de luna llena son especialmente indicadas para establecer rituales amorosos. Una antigua leyenda dice que si una mujer o un hombre quieren conocer a su futura pareja deben salir al balcón a la medianoche en una noche de luna llena con una vela encendida. Antes de irse a dormir deberán probar el dulce sabor de una manzana roja para después entregarse a dulces sueños. Según dice el dicho popular, mientras están dormidos observarán el rostro de la persona amada, alguien a quien pueden o no conocer. El secreto de estos conjuros y rituales amorosos está, según los profesionales de la brujería, en realizarlos con mucha fe.

Una leyenda dice que la cara oculta de la Luna está oculta porque una vez se enamoró del Sol y quiso besarlo y...se quemó...Por eso tiene oculta esa parte, para no mostrarnos el dolor que le causó estar enamorada de él.

Si no fuera por la hermana pequeña de la tierra, y si no tuviera la Tierra ningún astro alrededor de ella, el nivel de agua no se alteraría. ¿Qué aburrido sería, no?

"AGÜITA AMARILLA"

"AGÜITA AMARILLA" Me despierto con unas inmensas ganas de hacer pipí. Algo muy normalito que sirve para inaugurar la mañana (Por lo menos a mí me sirve, otros inauguran con champan otras cosas pues yo... ¡ejem!). Me voy a sentar, en donde hay que sentarse para estos menesteres y me acuerdo justo cuando iba a abrir mi “grifo”, que tenía que hacerlo en el bote para entregarlo en el laboratorio... ¡Uy! Por poco.

Así que meto el bote en el coche en el reposavasos, (bendito invento) pero me doy cuenta que es más pequeño que un vaso, así que me las ingenio rellenando el espacio con servilletas. ¡Uy qué calor!. Entro de nuevo en casa por más servilletas, aprovecho para lavarme las manitas, a este paso el bote va a llegar medio vacío.

Y nada... yo de paseo con mi pipí hasta el hospital. El conductor de una furgoneta se me queda mirando (al bote y a mí, alternativamente) mirándome divertido ¡Será jili! Qué pasa titi, tu no meas o qué, que el mío es tan especial que hasta lo tienen que investigar ¡No te jode!.

Aparco en donde no se debe, total no voy a tardar tanto y aparcamientos brillan por su ausencia y me encamino al laboratorio con mi mano en alto orgullosamente cortada. Hay que ver como mira la gente y eso que lo he escondido con una bolsa pero que se intuye lo que llevo dentro, supongo sobre todo porque trato de mantener la mano alejada por si... salpica el liquido que minutos antes estaba en mi vejiga.

Me paseo por todo el hospital, subo, bajo, me pierdo, vuelvo a bajar me meto en la cafetería equivocada, vuelvo a salir y me voy a la ventanilla que tenía que haber preguntado en un principio, en vez de perder mi tiempo y el muchacho al verme sin casi yo preguntar me dice: ¿Qué vas al laboratorio? ( En qué lo habrá notado?), Pues baja esa rampa, sal del hospital, sigue la calle de enfrente y ya lo verás. ( Me encanta que me hablen de tú, buena señal, si empiezan con usted por aquí, usted por allí, me deprime un huevo).

Total que entro a una modernísima sala de espera, muy aséptica ella y atestada de gente y yo con mi bote pidiendo la vez.

Me siento y no sé dónde poner el bote, así que no lo pongo en ningún sitio, se me sienta una mujer mayor a mi lado, no deja de mirar mi bote y pienso: ¿Olerá? Yo precupadita y entra otra señora de la calle, con su bote en una bolsa transparente, toda orgullosa ella más chula que un ocho. Así que me relajo, me quedo con una mano en alto, con la otra saco un libro del bolso y otro problema se añade, cómo carajos paso las páginas.

Mientras me sitúo por dónde me quedé, me leo lo que ya me leí la semana pasada, lo de hace dos días, ayer y... Me toca ¿dónde se ha ido la gente?.

Mi turno. Entro, me atiende una chica muy joven en zapatillas y vaqueros. Me pide el brazo... no se lo doy,no. Me lo vuelve a pedir... la miro como preguntando: - "No me harás daño ¿no?"... Me empieza a engañar hablándome del tiempo tan caluroso que está haciendo estos días y veo que se aleja de mi brazo. Cuando yo me creía que todavía no había comenzado. ¿Ya? Me dice : Claro, esto es rápido, y ese bote ¿para qué lo has traído?, no hacía falta, Ten uno nuevo, entras al lavabo y me lo entregas con tu pipí que el primero de la mañana no nos sirve. ¡¡¡Glump!!!
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LA CULPA LA TIENE MI PELO

LA CULPA LA TIENE MI PELO Me he lavado el pelo y me lo he dejado suelto. Debe de ser esto. La culpa la tiene el pelo. Seguro. Eso pensaba cuando venía de regreso a casa.

Ayer tenía coleta y no pasó nada. Tenía el pelo “arremangao”, como le digo yo. Hoy en cambio, me lo he soltado y mira la que se ha liado.

Lo he notado en los semáforos, y en la gente al pasar. Me ha hecho sonreír un chico en una moto que me ha preguntado la hora mientras que un semáforo cambiaba de color. Qué joven ¡Por Dios! y qué inocente, cuando la hora estaba señalada junto a nosotros en un reloj digital de esos carteles publicitarios que también dice la temperatura del ambiente.

¡Pobre chico! Cuando le dije: "Mira ahí la tienes, bien... grande". ¡Ja ja ja!... la hora quería decir y el joven se puso más "colorao" que un tomate. ¡Qué mala soy! No pude evitarlo.

Hoy tocaba banco ¡qué rollazo! No me gusta esperar colas. Colas de gente, se entiende. ( No penséis mal ¿eh?) Hoy tuve suerte, (mi pelo, eso es mi pelo, seguro) llego y no había nadie. Eso... no es normal y menos que los dos cajeros que había se peleen por atenderme. ¡Qué gusto! Me dicen que elija a uno y el menos feo (o el más guapo según se mire) me mira con pucheros, haciendo, ya saben ¿no?, drama como un perrillo "abandonao" para que lo elija. ¡Qué adorables! No me lo podía creer. Se notaba que estaban aburridos o....¿sería mi pelo que brilla como el Sol?

El cajero (el menos feo, que fue a quien elegí, normal ¿no? a ver... pues si hay que elegir, se elige) me preguntó, por preguntar, que si me había pintado el pelo. (¿El pelo? y este porqué me pregunta eso? ¿Acaso me está leyendo la mente?) Entonces a modo de respuesta sonrío. (No es que sea una respuesta, pero... es lo que suelo hacer cuando no me da la gana de contestar). Como me lo vuelve a preguntar y no voy a estar sonriendo todo el rato... (No es por "ná", pero dicen que si estas más de un minuto sonriendo te sale una arruga y yo... no quiero eso de momento) le contesto a la gallega con otra preguntita: y... ¿ tu qué crees?
¡Ooooooooohhh! ¿Por qué le haría esa pregunta? Caí en la trampa. ¡Qué tonta! Y va y me dice:

- Pues yo creo que le pareces una actriz (y digo yo, eso no es lo que le he preguntado, ¿no? ¿Qué pasa, que tu preguntas una cosa y te contestan lo primero que se les pasa por la azotea?)
- ¿ A una actriz? No me digas (sigo tonta, mejor me quedo callaita) ¿A quién? ( no si no escarmiento)
- A Catherine Deneuve , (¡¡¡Puaff!!! Es una madurita de unos 55 años ¿esto qué quiere decir?)… de JOVEN (¡Aaaaaaaahh menos mal, por ahí te vas a salvar, chaval)

De pronto, el chico menos feo, me estaba cayendo bien, aunque la Caterinne esa, ahora que lo pienso, es una saboría, que tiene menos gracia que Aznar riendo. Pero era guapa, la “johia”, así que... le tuve que decir gracias por el piropo, porque... era un piropo ¿no?

Y todavía no entiendo porqué (bueno no quiero entenderlo, entiéndanme) empieza a contarme que está separado, y no separado solamente, sino divorciado del todo y no ha tenido hijos. Y digo yo, (por decir algo, vamos) :

- ¡Ah! Pues... ya de paso me das también, si no te importa ( y si no también) el listado de los últimos movimientos de la cuenta corriente .
Que esto es como decir: - Ya de paso te callas de una vez, que te estoy viendo el plumero y porque hoy me haya soltado el pelo, no te lo sueltes tú que estás medio calvo, oye.

Lo que sí sé es que... mañana me volveré a poner la coleta.

Atrapando sonrisas

Atrapando sonrisas A veces es muy dificil estar alegre. Y muy fácil si entendemos lo que es el amor. Porque si entiendes y sientes el amor, la alegría vendrá a tí como sentimiento profundo.

La alegría viene de adentro.
Es una actitud.
Es nuestro espíritu hablando.
Es el encuentro con la paz.
Es un sentimiento.
La alegría se puede contagiar.
Es un virus con imán.

La alegría hay que contruirla. Si las huellas que dejas , son huellas sinceras, te será más fácil, encontrar ese cámino de alegría.

Si el humor te acompaña, y aprendes a reirte hasta de tí mismo, sin dejarte llevar por la rabia que a veces sientes. Si la escondes, la olvidarás con una sonrisa.

El mundo será diferente con optimismo; si eres optimista atraeras a la suerte. Y no es una falacia. Los cientificos dicen que nosotros mismos contribuimos a nuestra propia suerte. De nuestra aptitud dependerá que nos sonría la fortuna. Que lo veas todo negro o de colores. El vaso medio lleno o medio vacio...
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