MaRioSe. Compartiendo Sueños

A lo tonto a lo tonto me he bebido una botella de vodka. No ha sido en un día ni en dos, cuidado, ha sido a lo tonto. Éstas son las consecuencias de aficionarse al Bloody Mary, que es una de esas bebidas con las que aquellos a los que el alcohol nos gusta regular, nos volvemos un poco borrachines. Pero siendo sincera yo diría que la culpa de mi afición al alcohol no la tiene el Bloody Mary, la culpa la tiene la Guardia Civil, y explico esta afirmación que de momento puede sonar algo temeraria de cara a un cuerpo que cumple un servicio a la sociedad:

No es que fuera un guardia civil el que me enseñara a aliñar el zumo de tomate, es que nosotros, mi santo y o, matrimonio moderno, que está un poco en la línea de los matrimonios de la Europa del bienestar, seguimos la costumbre tan común entre las parejas holandesas, danesas (países civilizados, no como el nuestro), de que cuando se sale por ahí a cenar sólo bebe el que va de copiloto, y se aguanta el que conduce. Hasta ahí, la regla parece perfecta, pero el problema es que, a pesar de que mi necrológica destacará que fui una mujer adelantada a mi época, yo no sé conducir. Lo intenté, me apunté a una autoescuela, pero cuando llegué a las clases prácticas, me senté sin pensarlo en el asiento de atrás y el profesor me soltó: “Señorita, que esto no es un taxi”, y eso me hizo pensar que, efectivamente, lo mío no era la conducción.
Consecuencia, todo lo que no bebe mi santo en los restaurantes me lo bebo yo. Él me dice:

- Cariño, no hace falta que apures la botella hasta el fondo.
- Es que el culillo es lo mejor- le digo, ya con la risa tonta-. Además, yo qué sé, me da mal rollo dejar cosas en el plato.
- El vino no está en el plato, está en el vaso.
Y entonces me río más, porque el alcohol ayuda a desinhibirse a las personas, que como yo, somos en el fondo grandes tímidas. Luego llega el camarero y pregunta:

- ¿Un licorcito de la casa?

Mi santo dice “no”, porque hay veces que hace intentonas de ordeno y mando, pero yo, delante del camarero y todo, porque el alcohol me hace ser así de espontánea, le corto:
- Checheché, oyes, ¡no querrás tú!, pero lo que es yo, me dejo invitar por este señor tan amable.

Le caigo fenomenal a los camareros. La cosa es que luego nos montamos en el coche para volver a casa (yo a veces me doy con la puerta del coche en la cabeza al entrar, no sé por qué), y me entra un sueñecillo ceporrón que se me cae la cabeza y sueño que estoy en la cubierta de un barco bailando la Bomba con el camarero. El otro día, entre dichos sueños, oí a mi santo que decía:

- Mira, cariño, la guardia civil. Por mí que me paren, que voy limpio, no llego al 0,3.

Está claro que el resto de miligramos en sangre lo suelo llevar yo. Pero a la guardia civil le chupa un pie que mi santo se esté haciendo un adicto a las coca-colas y yo vaya por el camino de la depravación. Ellos tienen su ética: ven pasar un coche a la velocidad estipulada (ya te digo, mi santo es un amante de la legalidad), y les da igual que la copiloto vaya con la cabeza torcida para un lado. No es que esté animando a la Dirección General de Tráfico a que saquen una norma para que le hagan la prueba del alcohol también al copiloto. No se me malentienda. Sólo aviso que si me convierto en una alcohólica pienso demandar al Glorioso Cuerpo y a Smirnoff, la marca del vodka que me vuelve loca.

(Extraido del libro "Tinto de Verano" Elvira Lindo)

¿Porqué mi memoria se irá de picnic cuando  más la necesito? Llevo un rato buscándola como loca y tengo la sensación que se me escapó para marcharse de fiesta.

Me da igual dónde vaya, pero decidle si la véis, que esta tarde a eso de las 19:00 la quiero en mi azotea, sin falta. Que tengo un examen de… de… de… espera, que no me acuerdo, de… Servicios Financieros, eso era... y no me puede fallar.

No puede, porque no puedo quedar mal, porque una tiene su fama y la gente piensa si tiene memoria, que entiendo de intereses simples, comerciales y sus lios.Porque eso es lo que es, un lio en la memoria que me ha tocado, que por equivocación (eso espero) me la dieron de pez. 

 … Y la vida de un pez, en clase es muy dura. Doy fe.  

Me encantan las tiras cómicas de Maitena. 

No sé, si elegí el más apropiado, aunque  una autocrítica, no nos viene mal y más  si lo hacemos con una sonrisa, con un guiño, venido de una artista como ella.

No siempre me siento identificada, humor ácido, hasta parece a veces, que lo haya hecho un hombre o desde su visión, pero sí hace una fotografía de la situaciones, conversaciones cotidianas de parejas, con las amigas...

¿Somos tan complicadas, tan indecisas como nos dibuja Maitena?  Personalmente, en esta etapa de mi vida hago lo que me da la gana, decido por mí, siempre que puedo; no dejo que me influyan, o al menos lo menos posible, pero.... no siempre fue así, he tenido que... despertar, reaccionar.... ¿cómo decirlo? ser algo más y dejar de ser menos.... 

Más egoísta y menos hacer lo que los demás esperan de mí. Más yo. Sin sentirme mal o cada vez menos... Pero para llegar aquí, recorrí un largo camino; no pretendiendo quejarme de mis pasos, sino aceptándolos, entendiendo que fueron necesarios, para avanzar hacía el encuentro conmigo misma. 

Eligiendo, porque siempre se puede elegir, aunque parezca que no. ¿Insatisfechas? No siempre, no ahora, al contrario, me siento muy satisfecha, sin pretender nada, sólo saboreando el presente, que es lo que realmente tenemos, sin dejar de soñar, sí, pero masticando cada momento.

Pero el humano es así; la sociedad nos trasformó en seres insatisfechos por naturaleza. Eso dicen. 

Por cierto, el Córdoba C.F. asciende a 2ªA (¿Pero, bueno, qué hago yo diciendo esto? Va a ser que esto de vivir con tres, del sexo contrario haga que meta goles donde no hay portería) Es que me acaba de llamar y estoy dando ¿brincos? de alegría, que se van a Las Tendillas a celebrarlo. ¡¡¡Ese Córdoba eh, eh, eh!!! 

La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.

"Nadie es tan rico que no necesita una sonrisa. Nadie es tan pobre que no pueda darla".

(Feliz fin de semana y... acompáñalo de muchas sonrisas ¿si?)

Otra vez, me quedé chata. No sé si ésta vez mi nariz tendrá arreglo, pero ahora que lo pienso he perdido hasta el olfato.

Es que ando tan ocupada ultimamente, que no me fijo ni en lo que tengo delante.

Creo que voy a aprovechar y me echaré una siesta.

(Dedicado con todo mi cariño a una brujita muy especial. Ella sabrá que me refiero a ella)

¡Aysss... qué "hartica"  vengo de trabajar! vaya semanita más agotadora... y yo que pensaba que cuando terminara el curso iba a relajarme.

Nada mejor  para ello que echarle un vistazo a las fotos que se hicieron mis chicos el día del examen. Despedían al mayor que se me iba al ejercito y se lo pasaron "pipa" No me enteré de "ná" estaba tan cansada que oía risas, voces, entradas y salidas al principio y me daba igual todo.

Debo de estar cambiando porque para "coger la cama y darle una paliza", pasando de las visitas, no es muy normal en mí. ¡Anda... que se apañaran solitos! que "la mama" dormía placidamente recuperándose de tantas horas sin sueño y estrés.

Aquí con el "Risitas". Esto fue el día de una exhibición  de Capoeira en Sevilla, si no me equivoco.

"Aspirina"  y "Dorado" (sin comentarios)

Pero bueno... qué malitos.

Cuando mi madre vea esta foto a mi Sergio se lo carga. ¡Tos niños!

Si Leonardo Da Vinci levantara la cabeza (¿se daría con la tapa?)

No le hace falta ni piano a mi "Stivi Guander", particular.

Yin (Sergio) y Simba...

Yang, mi soldadito.

Me he lavado el pelo y me lo he dejado suelto. Debe de ser esto. La culpa la tiene el pelo. Seguro. Eso pensaba cuando venía de regreso a casa.

Ayer tenía coleta y no pasó nada. Tenía el pelo “arremangao”, como le digo yo. Hoy en cambio, me lo he soltado y mira la que se ha liado.

Lo he notado en los semáforos, y en la gente al pasar. Me ha hecho sonreír un chico en una moto que me ha preguntado la hora mientras que un semáforo cambiaba de color. Qué joven ¡Por Dios! y qué inocente, cuando la hora estaba señalada junto a nosotros en un reloj digital de esos carteles publicitarios que también dice la temperatura del ambiente.

¡Pobre chico! Cuando le dije: "Mira ahí la tienes, bien... grande". ¡Ja ja ja!... la hora quería decir y el joven se puso más "colorao" que un tomate. ¡Qué mala soy! No pude evitarlo.

Hoy tocaba banco ¡qué rollazo! No me gusta esperar colas. Colas de gente, se entiende. ( No penséis mal ¿eh?) Hoy tuve suerte, (mi pelo, eso es mi pelo, seguro) llego y no había nadie. Eso... no es normal y menos que los dos cajeros que había se peleen por atenderme. ¡Qué gusto! Me dicen que elija a uno y el menos feo (o el más guapo según se mire) me mira con pucheros, haciendo, ya saben ¿no?, drama como un perrillo abandonao para que lo elija. ¡Qué adorables! No me lo podía creer. Se notaba que estaban aburridos o....¿sería mi pelo que brilla como el Sol?

El cajero (el menos feo, que fue a quien elegí, normal ¿no? a ver... pues si hay que elegir, se elige) me preguntó, por preguntar, que si me había pintado el pelo. (¿El pelo? y este porqué me pregunta eso? ¿Acaso me está leyendo la mente?) Entonces a modo de respuesta sonrío. (No es que sea una respuesta, pero... es lo que suelo hacer cuando no me da la gana de contestar). Como me lo vuelve a preguntar y no voy a estar sonriendo todo el rato... (no es por "ná", pero dicen que si estas más de un minuto sonriendo te sale una arruga y yo... no quiero eso de momento) le contesto a la gallega con otra preguntita: y... ¿ tu qué crees?
¡Ooooooooohhh! ¿Porqué le haría esa pregunta? Caí en la trampa. ¡Qué tonta! Y va y me dice:

- Pues yo creo que le pareces una actriz (y digo yo... eso no es lo que le he preguntado, ¿no? ¿Qué pasa, que tu preguntas una cosa y te contestan lo primero que se les pasa por la azotea?)
- ¿ A una actriz? No me digas (sigo tonta, mejor me quedo callaita) ¿ A quién? ( no si no escarmiento)
- A Catherine Deneuve , (¡¡¡Puaff! Es una madurita de unos 55años ¿esto qué quiere decir?). de JOVEN (¡Aaaaaaaahh menos mal, por ahí te vas a salvar chaval)

De pronto el chico menos feo, me estaba cayendo bien, aunque la Caterinne esa, ahora que lo pienso, es una saboria, que tiene menos gracia que Aznar riendo. Pero era guapa, la joia, así que... le tuve que decir gracias por el piropo, porque... era un piropo ¿no?

Y todavía no entiendo porqué (bueno no quiero entenderlo, entiéndanme) empieza a contarme que está separado, y no separado solamente, sino divorciado del todo y no ha tenido hijos. Y digo yo, (por decir algo, vamos) :

- ¡Ah! Pues... ya de paso me das también, si no te importa ( y si no también) el listado de los últimos movimientos de la cuenta corriente . Que esto es como decir: - Ya de paso te callas de una vez, que te estoy viendo el plumero y porque hoy me haya soltado el pelo, no te lo sueltes tú que estás medio calvo, oye.

Lo que sí sé es que... mañana me volveré a poner la coleta.

Me despierto con unas inmensas ganas de hacer pipí. Algo muy normalito que sirve para inaugurar la mañana (Por lo menos a mí me sirve, otros inauguran con champán otras cosas, pues yo... ejem!). Me voy a sentar, en donde hay que sentarse para estos menesteres y me acuerdo justo cuando iba a abrir mi “grifo”, que tenía que hacerlo en el bote para entregarlo en el laboratorio... (¡Uy! Por poco).

Así que meto el bote en el coche en el reposavasos, (bendito invento)  pero me doy cuenta que es más pequeño que un vaso, así que me las ingenio rellenando el espacio con servilletas. (¡Uy qué calor, me está entrando!). Entro de nuevo en casa por más servilletas, aprovecho para lavarme las manitas, (a este paso el bote va a llegar medio vacío, ya verás).

Y nada,  yo de paseo con mi pipí hasta el hospital. El conductor de una furgoneta se me queda mirando (al bote y a mí, alternativamente) divertido ¡Será Jili…! Qué pasa titi, tu no meas o qué, que el mío es tan especial que hasta lo tienen que investigar ¡no te jode!.

Aparco, en donde no se debe, total no voy a tardar tanto y aparcamientos brillan por su ausencia y me encamino al laboratorio con mi mano en alto orgullosamente cortada. ¡Hay que ver como mira la gente!... y eso que lo he escondido con una bolsa, pero se intuye lo que llevo dentro, supongo, sobre todo porque trato de mantener la mano alejada por si... salpica el líquido, que minutos antes estaba en mi vejiga.

Me paseo por todo el hospital, subo, bajo, me pierdo, vuelvo a bajar me meto en la cafetería equivocada, vuelvo a salir y me voy a la ventanilla que tenía que haber preguntado en un principio, en vez de perder mi tiempo y el muchacho, al verme sin casi yo preguntar, me dice: ¿Qué vas al laboratorio? ( ¿En qué lo habrá notado?), Pues baja esa rampa, sal del hospital, sigue la calle de enfrente y ya lo verás. (Me encanta que me hablen de tú, buena señal, si empiezan con usted por aquí, usted por allí, me deprime un huevo).
Total, que entro a una modernísima sala de espera, muy aséptica ella y atestada de gente y yo con mi bote pidiendo la vez.

Me siento y no sé dónde poner el bote, así que no lo pongo en ningún sitio, se me sienta una mujer mayor a mi lado, no deja de mirar mi bote y pienso: ¿Olerá? Yo preocupadísima  y a eso que entra otra señora de la calle, con su bote en una bolsa transparente, toda orgullosa ella, más chula que un ocho.  Así que me relajo, me quedo con una mano en alto, con la otra  saco un libro del bolso y otro problema se añade: ¿Cómo carajos paso las páginas? Mientras, me sitúo por dónde me quedé, me leo lo que ya me leí la semana pasada, lo de hace dos días, ayer  y... Me toca ¿dónde se ha ido la gente?

Ahora, estoy segura: no es buena idea ir con tu pareja al mercadillo. La experiencia será muy negativa para ambos, salvo casos muy aislados. No importará si comienzas el día de buen rollito, desayunas fuera y te lo tomas como un apacible paseo compartido. Créanme, el encanto desaparecerá por  el tercer puesto más o menos. Quizás estés mirando una bufanda o eligiendo entre cuarenta cinturones. Si lo miras, su cara se estará trasformando en algo parecido a una bomba contenida, que de un momento a otro explotará.

Empezará sutilmente con comentarios que te dará una idea que  está perdiendo la paciencia… (¿Así me vais a tener mucho rato? ¿No dejáis ningún puesto sin visitar?...) y es que, al mercadillo se va con santo aguante, sino, ni se te ocurra ir juntos. Mejor hacerlo con una vecina, amiga, hermana, madre, pero sin incluirlo a él. Le harás un gran favor y nosotras disfrutaremos de cada prenda aunque ni nos la compremos.

Si a eso le añades que tu madre se apunta a un batallón, pues lo vas a tener con cara larga durante todo el día.

Eso me ocurrió ayer. Saludé como buena hija a mi madre y ella al verme compuesta y con novio, me preguntó una inocente pregunta:

Y te ves a tu madre que te mira, que se mira la ropa que tiene puesta y te dice, lo que temes (no por ti, sino por el “novio” que sabes sin tener que estudiar mucho que ir con la suegra es como ir debajo de un paso de semana santa, pasito a pasito y con sus dos mil paradas correspondientes, una por puesto)… así que tus sospechas se cumplen y te anuncia:
 

- Me pongo los zapatos, me peino y me voy con vosotros.
 

Mi padre que oye la conversación, le da unos golpecitos en el hombro a mi amorcito - eso sería antes de ir, cuando el día parecía que irradiaba luz y felicidad - (…y  frío de “cohones”) y le desea: